《和情人说不的勇气》 37岁平凡女人的自白 今年,我37岁了,是个平凡无奇的女人,默默无为,专注于经营好自己小小的生活圈,照顾好自己两个孩子,安排好瘫痪的老公,过着单亲的生活. 我并不特别聪明,对资讯记不住也不敏感,但奇妙的是对人性却很敏感,这是与生俱来的专长吧. 我总是观察别人后才能决定自己的行动. 儿童时我衝我撞,对那些大人硬塞给我的道德理论进行验证,符合率低得可怜,我就知道大人那一套是骗人的. 乖巧得到的称讚支撑不久,接着而来的是更多的要求和更高的标准,然后是漠视和被迫独立,因为不争,得到的物质也少得可怜,乖巧礼让有什么好处? 我不解,决定去实验相反的角色,我叛逆,没礼貌,说谎,偷东西,买东西,跑给人家追,我开始专注于满足自己的慾望,给父母惹麻烦,得到的是更多敌意和修理,还有自己深处的罪恶感,最后甚至是父母的漠视和放弃,嘲讽和驱赶. 我徬徨,去反抗去吶喊,为什么我怎么做都得不到自己想要的爱和关注?为什么别人就可以? 既然两种极端我都实验过了,而反叛带来的后果使我更伤心,而且良心不安,所以我开始学着中立,开始学着做回自己原本的样子,我不特别乖巧也不特别叛逆,只是随性. 国中发现,原来身为第一个孩子,又是女儿身本来就带着原罪.没错,我生在一个重男轻女的家庭.我有两个弟弟来对比,天天提醒着我不公平,完全无法接受啊! 我渴望父母的爱,也看见父母的辛苦,平时我体贴对待,一但他们对我不公平就反抗不从,然后我的父母只看到我的反抗却看不见我的体贴. 好伤心阿,我的付出从来就没有人看见并重视过,好孤独. 除了法律,大人们并没有一套为人处事的原则,既然如此,我就自己来创一套我看得顺眼的原则,随着年龄和经歷,我观察,尝试,受伤,验证,思考. 我灵魂深处似乎有一个印象,知道做人该是怎样的. 当我做出会伤害别人的事时,会有好深的罪恶感.当我恐惧时,会想战胜他,不被绑架.当我执着于某种习惯时,我会打破他寻到自由.当我有情绪时,我知道我可以掌控它,不被他人影响.我感受自己去建立尊重该是什么样子,我如此对人也对己.而当我长大察觉爱该是什么样子时,我发现原来大部份的人都不懂爱. 发觉自己与生俱来的天赋,对别人有没有真心太过敏感,看得出面具和自私.所以一直以来我用真心在肚量别人,这个标准太过严苛,谁能没有面具?谁能不为己自私? 我也用此标准交朋友,找到了,却不懂得如何经营,使自己朋友不多不亲,且也容易惯得对方把自己摆在不重要的位置.虽然我不懂,独立,包容,尊重,不求助为何就是惯了? 己所不欲勿施于人,何为尊重?何为爱?我用一生摸索,调整尺度. 而人性,黑白相融才是一个整体,灰色是所有色彩的融合. 一个人是一个太极,做自己是把黑白交会融合,成为独一无二的灰色,拥有无限的可能,是自行调配色彩的成果. 唯有接纳,才能成为自己所喜爱的自己. 我接纳每时每刻不同调和的自己,我知道我在不断的学习和成长,过程的每个挫败都是命运和缘份,我不需要责怪自己,我爱我自己. 被亲情绑架的选择 从小到大,就是一个不断遇见看见,颠覆社会教导的道德观的一个过程,最后终致打破而自立. 当我看开的事越多,就越不强求,人也就越加淡然. 奇妙的是,我才人生37就已经经歷了大风大浪五度拍打,印象中除却幼年,就没有安生日子能持续超过2年,总是在浪里. 是不是能看开的人命运就注定越能拍打? 人生嘛!总是这样,总是有比你好的人,也有比你更惨的人.这样一比,自己的人生就都是平凡. 教大家一个小技巧,觉得不幸时就去看看更不幸的人.会感到幸好的美好,学习知足和珍惜,就会常乐. 大道理总是真理,当能体悟之时,就会说出和前人一样的话,笑. 不过我还是有不甘心,在这个安全的社会,有很多足以毁灭人生的黑暗,那些个似乎不平凡又异样常见的社会现像,我看见,我遇过,现在还正在各处发生,每个人只能视为平常?只能依靠自己吗?为什么? 一定有可以减少受害者的方法吧,我想把他揪出来. ------------------ 那年,我18岁,高职最后一年以黑马之姿考上理想的大学. 此事是我最后一次的毅力大爆发,却因远在台南家里没钱被家人否定,家人轮番用温情攻势打动了我.为了家人,我选了在家乡的低分大学,和我的志愿科系相差甚远,让我一年的努力白费. 这件事成为我人生中最后悔的事之一,后悔没有为自己的人生积极争取,我的牺牲换来家人的无感,没有人记得,没有人知道我牺牲了什么,我上哪一个大学对我家人都无所谓,却改变了我一辈子,踏入跳不出的泥沼,此事我后悔了数十年才得已看开.这是后话. 既然决定留下,我也就踏实的规画,因在家乡唸书,间间无事的暑假,我积极的考机车驾照,还计划了第二次打工,希望开学后也可以自己负担生活费,减轻家人的负担. 第一次打工,高中半工半读,想帮忙家里,找了派报举牌发传单,遇到了个对我勾肩搭背,嘴上楷楷油的老闆,我像哥们一样对他,也就觉得似乎没那么严重.他常找我诉苦他被劈腿的恋情,有时也挺同情他的.因交情被分配到较轻松的工作时,还会感谢他. 因单纯而无感,我不懂男女的分界,我觉得自己和男性拥有一样的力量,能做到一样的任何事,所以我不懂得惧怕和避嫌. 第二次打工,懵懂的我就此迎向荆棘路的17年人生. 荆棘,因为每走一步都痛.原本以为以前重男轻女,被霸凌,想不开够痛了,振作起来的新开始就要来了,才知道那些只是鹅卵石,是人生为了朝向荆棘所准备的舖垫.振作只为更好的迎接,挺讽刺. --------------------- 我在家附近的一间连锁超市当上架工读生,一天做4小时,週休二日. 当时正值青春期的尾巴,脸上的痘疤未消,还不时冒出新的青春痘,皮肤好不到哪去,单眼皮带粗框眼镜,就一个普普通通的路人.可讚的是,高职留了一头自然捲长发,前不久去烫直,还真像瀑布一般柔亮,我自己也相当喜欢. 想起自己国中假小子的样子,高职全女生班,我的行为也像男生一样保护姊妹们,没想到一毕业却为自己整了一头这样女性特质强烈的造型,象徵新的开始,和对谈恋爱的期待. 虽然我没谈过恋爱,高中陪着同学约见网友,看着表姊男友一直换,耳闻别人谈恋爱的八卦,对恋爱嚮往又好奇. 现在想想,那就是一种青春奇荷尔蒙的性衝动. 工作没几天就被教导我的组长特别照顾,大概一两个礼拜之后才知道他在追我,因该不算愚钝吧?这是人生第一次有人要追我,在对恋爱憧憬的这时可以说很惊喜,无关乎他个人. 能被人喜欢是一件很开心的事,充满好奇,那种若有若无的害羞和心动,可以窃喜一整天的愉悦,曖昧的眼神交流,偶而的肢体碰触,对方尷尬僵硬的有趣行为..这时只要对方不是入不了眼,过份讨厌,似乎都能產生粉红泡泡,不管他是怎样的人,也不管自己有没有喜欢对方.这就是青春期吧,从身到心都在求偶. 后来知道,不是每个人的范围都可以这么宽,只因我本身就是可以从相处中培养感情的人,长相对我来说不看重,喜爱我,对我好才是重要的. 情竇初开的梦幻泡泡 组长其实也像个半大的孩子,他23岁,只念到高中就出来工作,没有要再升学的打算.我们那时还是有些人不会念大学的,不像现在基本学歷是大学. 他追我的过程,很爱小小的恶作剧,偷偷玩我的头发,戳我一下然后蹲下,故意在我身边绕,旁敲侧击我的作息,我动作慢他帮我补货,我打破酒他帮我处理退货,让组长的职权发挥得淋淋尽致,这让其他工读生挺小瞧我,而我也很不争气的工作能力实在不怎样. 那时我喜欢去公园快走训练自己体力,他常常陪我去,变成河堤散步.常不经意的就来牵我的手,我总是闪闪躲躲,看似一种害羞乐趣,实是拒绝.我觉得关係不明,牵手太过亲密.甩不脱几次后,也不敢明说,说服自己配合一下. 这段时期说说笑笑,曖昧又欢乐,有时他能背着我走一段路,证明他的体力,我那时可不轻,应该有53kg,确实觉得他人不高不胖却很厉害. 他长得浓眉大眼,不是帅的也挺清秀.人不坏,有点痞痞的,很容易脸红,害羞了就会像机器人一样走掉,其实有点可爱,也满细心体贴,工作能力不错,感觉很可靠,应该可以信任. 我不讨厌他,但也没有到喜欢,就欣赏,还觉得很有趣.我体会到谈恋爱的喜悦和期待,被人喜欢的感觉真好,第一次被人如此重视过. 既然不讨厌那可以交往看看,我就是如此简单的想. 他有车,第一次坐他车去兜风,车上他让我做他女友,第一次我主动握起他的手,我答应了,那天他出奇不意的吻了我,非常单纯的唇碰唇. 我不知所措,进展太快了,没有心理准备,但他是我男朋友了,有了这合情合理的头衔,就有了信任,似乎做什么都合理,只是时间问题.我虽然不习惯,也要试着去接受对方才是.打开心除去不安,充满好奇的去体验. 我满脸通红像猴屁股,看了久久才提醒自己要闭眼,原来这就是接吻阿,虽然就是单纯的触觉,没有想像中触电般的感受,但心跳如擂鼓,这是我的初吻. 我以前就想好,初吻一定要自己主动,所以他送我回家,下车前,我再度主动快速的吻了他一下,就开门甩门逃下车,让他甜蜜的下一秒心疼自己的车好久.. 这短短不到一个月的追求,应该是最美好,让我嚐到谈恋爱的甜. ------------------- 确定交往的第二天中午,我先下了班,等他,想着可以相处一下再回家,反正回家也没事可做,我本就喜欢自己到处晃悠,最喜欢的是去顶楼看书,晒晒太阳看看远景,只要不是晚上家人也不太管我,毕竟他们全心只在自己和弟弟身上,大人自己的烦心事就痛苦得忙不过来了. 他下班给了我一顶安全帽,&quot;去哪?&quot;&quot;我家&quot;&quot;你自己住?&quot;&quot;不是,刚上完大夜我很累.&quot;&quot;那掰掰.&quot;&quot;陪我&quot; 被这样大眼睛看着,我说不出不,而且我回家也没事,是说累了不好好休息拉着我做什么呢?心软,好吧. 他是单亲,跟妈妈,哥哥住在一起. 突然要去他家让我有些紧张,这么快见家长好吗?我没什么概念,礼节也不懂,但他很希望我去呢,我又没事怎么忍心拒绝他呢,去就去吧,乖巧的打声招呼就是. 可以说,我没有什么危机意识,不过去拜访朋友的家和家人,是要担心什么?又不是单独两人,而且才刚交往,虽然不知道男女朋友的相处该做些什么,但是是可以信任的人对吧,又不是不能沟通,他给我的印象也跟强势搭不上边. 对于连纯爱都没谈过的我来说,第一次谈恋爱不是该从纯爱开始吗?一步步深入内心,再触碰肉体,对于性我也不是无知的,不过起码先瞭解对方,这不是正常的吗? 重点是,我们才交往第二天阿!不可能发生什么吧,我是根本连想都没去想到的. 看来我对爱情进展的速度错估得离谱,对方可不是毫无经验的草食男,而是批着羊皮的狼. 两性啟蒙 对于性,我啟蒙的特别早,但是知识不全,因为那个年代根本没有性教育. 幼稚园和国小三年级以前,我都和小我一岁的弟弟一起洗澡,在洗澡中发现,磨擦私处会有舒服的感受,就像抓痒一样舒爽.弟弟虽然性器长得不同,也有一样的感觉,我们就常常好奇的一起玩,就像平时一起玩玩具一样. 我有个可怕的阿公偶而回家时,不是和阿嬤打架就是看电视,看电视时他会买很多好吃的在客厅光明正大的看a片. 有时候阿公心情好会给我们一些好吃的,那些蛋糕冰棒牛肚可都是绝对的奢侈品,我们平时跟本见不到,所以虽然有点害怕阿公,但是阿公只和阿嬤打架,从没打过我们.为了好吃的,看脸色靠近卖乖的勇气还是有的. 小孩真的很好奇,阿公看a片时会赶我们走,我和弟弟就躲在神明桌的拐角偷看电视. 一开始完全不懂萤幕上一坨肉的意义,后来看懂那是人类的身体局部,再来发现和自己还有弟弟的私处长得很像. 我们的洗澡游戏开始变调,学着影片中互相磨擦,真的很舒服,难怪影片中的人叫得很享受的样子. 我和弟弟玩了一阵那样的游戏,最后被妈妈发现,我们被妈妈罕见的用竹子毒打一顿,不准我们再一起洗澡为结束. 那时候我心中对性这件事產生了很大的阴影,原来那是一件严重的,骯脏的,错误的事,但是,为什么呢? 对于不瞭解的事就想明白到底,是我的个性,好强又固执.所以在妈妈没有解释只是禁止的情况下,我还是时不时偷偷的带着沉重罪恶感的关注和实验. 那时到处都是野狗,时不时看到狗在交配,大人有时会朝牠们丢石头赶走,但又听说如果强迫分开狗会受伤的,大人真残忍. 我知道那些狗在和a片中的人做一样的事,做完就会生宝宝.自然课的动物昆虫介绍偶而也会有交配的图片,有时看见,心中会有异样的感觉升起. 明明是大家都会做的事,为什么大人可以小孩不行? 我弟弟很乖,他也没说不喜欢,所以我找他做实验,舔舔耳朵和肚脐脚趾什么的,持续满足我探索的好奇心,随着年龄变大,越来越忙,也就不了了之了. -------------------- 国小对于功课好人缘好的人,我是很欣赏的,欣赏就容易变成暗恋,没想过交往,纯粹就是喜欢对方,不明白恋爱和性的连结. 那时暗恋的人有男生也有女生,男生默默喜欢没有交集,女生以朋友之名相处,感情似友情又更多些依赖,我心甘情愿的付出所有,可惜没得到相对应的重视,所以我明白感情不是对等的,是勉强不来的. 国中时,那时的性教育只有同学间流传的a片和a漫.电脑刚在普及,我爸正好是电信业人员,拥有第一手的3c,学校也有电脑课,我学会了上网. 网路课有空时我就瀏览a漫和a书,学会了自慰. 我只会磨擦高潮,没有伸进去,实验过伸进去并没有比较舒服,发觉a书们写的不一定对. 对正值国中叛逆期,留个男生头,像个假小子的我来说,并不是有多想谈恋爱,就只是会突然有想自慰的慾望,自慰完就正常了,就好像大个便一样. 因为很舒服,所以虽然每次都有很深的罪恶感,还是没有控制住自己不做.反正只有我自己知道,又没有影响到别人. 其间被老师发现我在电脑课做的事,老师委婉的告诉我不要再看.看老师难以啟齿的样子,我装的正常不过,一副无所谓的样子,面无表情说&quot;好&quot;,就帅气的走人. 国中大家都在谈恋爱,我也很好奇.那时玩网路游戏,很多人在里面交朋友,自称公婆一起打怪,还可以结婚,我也交了一个的&quot;老公&quot;,还让家里花了大笔长途电话钱,感觉到了一点害羞和心跳澎动的趣味,然后只因同时有人来电,我选择先接朋友不是网路老公,就此分手,我毫不可惜... 其实这时我还不确定自己的性向,我知道我爱恋过的都是男生,但是对于英气的女生也很喜欢,对于女女床事也不排斥,喜欢女生的身体,只是难以想像如何性爱.曾想过一探那圈子,但是在网路社团提出疑问后被骂出来,我就歇了心思,那个圈子的人也太排外了,攻击性太强,不怎么友善. 虽然还有很多对自己迷惘的地方,但我开始瞭解了什么是性,性是生小孩的必须过程.只是人类和动物昆虫不一样,会因为舒服去做,而不是为了生小孩,还会变很多花样,有些堪称变态,已经踏入痛苦的折磨范畴,贬低自尊和身体. 人类通常经过恋爱,结婚,然后生小孩,那么性就该是排在后面的.然后应该是神圣的,重要的,像动物昆虫们一样被放进教科书里自然的谈论着.但是因为太舒服,所以变得下流,不见光,暗地里发展出那么多变态.这真是太奇怪了! 性不该是有罪恶感的啊!我开始告诉自己,性是正常的,舒服也是为了顺利繁衍后代特地演化出来的,变态下流的是人类自己. 原本就算是自慰我也不敢想像自己喜欢的人,觉得那是骯脏的褻瀆的,每次自慰后也会唾弃自己.当我瞭解并发现性和道德观的矛盾后,我选择相信大自然,拋弃社会. 慢慢修復我对性的心理阴影,更加的好奇,去瞭解它,资讯更多后也去找性的教科书来看. 遇到强暴张腿保命,错了! 高职时,我念的是女生班,只是误会了女生科系都是女生比较温柔,课程又简单适合不爱唸书的我,谁知女生真的很烦,小团体特别多,已经习惯独来独往的我,对于整天为了友情吵架,真的觉得很无聊. 荷尔蒙的衝动自然的变淡不少,自慰也少了,对于谈恋爱也歇了心思,专注于友情上,探索人与人友情如何培养和相处. 此时的我在学校能力极不出眾,就绘画好些罢了. 国小就叛逆交友困难,国中又被霸凌,对于朋友我是很渴望的,以前被迫独立惯了,用孤僻保护自己,让自己不在意被孤立罢了. 对朋友一直是珍惜的,但被动的,以往经验认真付出过不被重视又被利用后,已经习惯说服自己不强求. 有幸,这样的我还是吸引到几个可以约出来的朋友,即使我依然是分组最后自己一人的那个,我也满足了,一人自在. 人与人没有可利用之处,又不送礼交流,就难以深交吗?这是我出社会后依然会有的疑问. 国中外型假小子的我,到高职被迫留了齐肩短发,外型女性化了许多,不过大手大脚惯了,讲话又直,在四週都是女生的情况下还產生了保护慾,反而行为上更男性化了. 我在朋友间对性的话题,也仗着懂得比别人多,要展现自己的帅气,撑着脸面,大方谈不脸红,有时还颇为头头是道. 其间朋友和我讨论过,何时可以性爱?信基督的朋友坚持婚后才能性行为,性是神圣的.不信基督的朋友也觉得该婚后才性,这是父母老师教导我们的.我不置可否,我觉得婚前性也没什么,毕竟一堆人都做过了,但是总是要有爱才性. 那交往多久才能性呢?我那时感觉大概半年吧,起码也要三个月以上培养感情.朋友们想法更是一个比一个更晚,不过事实证明,未来每个人都一个比一个还早,一个月才性都算久了. 现在越保守的长大越经验丰富,有点讽刺. 我赶不上流行阿,正常交往下就是一个月的那个,而且也因我不是处女了,没有了害怕才能如此洒脱. ---------------------- 高三那时强暴新闻曾出不穷,学校也严加宣导放学勿逗留,朋友和我聊,真遇到强暴犯怎么办?她的想法很有趣,随身携带保险套,被压制时给对方戴,尽量配合,恳求他不要伤害自己.感觉还真可行,但是想像那种情景,我实在无法软下来肯求对方,我心中有种玉石俱焚的怒炎,无法放下反抗之心,连噩梦中的怪物我都要梦回去抄起武器带着恐惧和颤抖返杀,无论多少次,直到战胜所有噩梦为止.那样的好强和高自尊,服软之话我是怎么也说不出口的. 这时我们没有想过,坏人不一定就坏,如果对方不坏呢?如果对方是有交情的呢? 如果对方是敌人,我只会战!但是对方是朋友的话...我真没想到,我居然可以牺牲自己,心软到不可思议.这样的珍惜之心,不是错,却容易被践踏. 我们也没有想过,单纯的保护自己居然会被社会挞伐,这样的事,明明是一件绝对错误的事情,怎么会因为需要证据,证明自己是被伤害而不能服软?要用自己的命死瞌到底才能自证清白? 我想年轻的我们很难懂,这个社会怎么了? 约会强暴 到他家,说是家里正好没人,直接被带进他的房间,当时还松一口气,毕竟突然见陌生长辈还是有些紧张的. 曖昧气氛满点,我是害羞的好奇的,不时想转移两人注意力,逃避那种曖昧的压力,闪躲对方的过份亲暱,我的闪躲只有三次,怕他难过,躲不过时也就接受了. 我不太会当面拒绝别人,通常我都是暗示,暗示个两次,别人听不懂,第三次我也就心软答应了,怕尷尬也怕伤了别人的心.何时养成的这样习惯我也不知道,后来发觉在被追时,好似很容易被对方误会. 从摸手到亲吻,摸手就似有电流麻麻的传到全身,第一次深吻我完全不知道怎么做,听话的张开嘴就不会动了,任其舌头胡乱的搅拌,在那种氛围下他也没破坏气氛的认真教我,我就杵着,当舌头碰到上顎时酥麻的感觉袭上脑门,我也已经脸红的晕呼呼了. 身体无论哪一处都是第一次被别人触碰,感受很强烈,跟自己洗澡碰到自己完全不一样,酥麻痒全都很敏感,当他亲吻我的脖子,我全身瘫软. 当他手试图伸入我的上衣时,我脑中警鐘响起,我知道他想做什么了,我试着压住我的衣服,被他轻松鑽入,我看着他,不安的小声的结巴的脸红的要求到:我..不想..那个..他看着我,说:好. 我信了,我松开了,松了一口气,他答应我了. 他解开了我的上衣,亲吻我的胸部,第一次被碰触敏感部位犹如电击,我脑袋无法思考,只能晕呼呼的感受他带给我的感官衝击,当他一路向下,要解开我的牛仔裤时,我醒悟过来死死拉着,看着他小声的懦弱的哀求:不要进去.他脸红红的看着我,说:好. 我再次信了,我松开了,或许他只是想摸摸我,他都跟我保证过两次了.他脸真红,他真的很容易脸红...这时的我真的很天真,很单纯,以为人人都能够自制,并遵守承诺,我只要确保他听懂我的意思就行,显然大错特错. 我对快感一直都是好奇和享受的,虽然每次自慰完都会深恶自己一番.我没有处女情结,但我也不想要这么快,虽然刚刚的爱抚都很舒服,但是我现在确实不想要. 我没有想过,我男友会强迫我,平时相处明明会听我说话阿,也把我说过的话记在心中,记得比我自己都清楚.明明是个好人,是个可以信任的人,所以我才会和他交往的阿. -------------------- 他拉下我长裤的拉鍊,说只是摸摸,我私处已经因为快感湿了一片,他摸摸后试着伸入手指,被侵入真的不舒服,又不是痛,就是很奇怪的感受,又敏感又怪,不舒服,我全身紧绷着,他伸不进去,我又不给他脱裤子,他就抚摸我的阴蒂. 没感觉阴道有带给我什么快感,反到是他触摸到阴蒂让我很舒服,脑袋一片空白,别人的手真的不是自己的手能比的,我轻易到了阴蒂高潮,高潮后我全身瘫软无力的躺着,馀韵还冲击着我,他下床,我以为结束了. 缓过来馀光看到他快速脱下裤子,在带套.我吓到了,我知道那是什么意思,我马上坐起来想要把裤子拉鍊拉上,他动作更快,套也不带了,一看见我的动作就扑过来,抬起我的双脚让我无法使力,用力的想把我的裤子扯掉,我只能紧抓裤头,却抵不过他的力气. 裤子被撤掉后,我慌乱的双脚併拢,两手拼命往床头挪移,他再度扑过来,抓住我的双脚往下托扯,硬是掰开往两旁下压,挤进我的双腿间,躺在床上的我只靠双腿的力气根本比不过,我想死命夹住脚,却被轻易的掰开,我原本自豪的力气,完全不堪一击,我的自信心被完全击碎. 但我还不想放弃,他睁着星红的眼看着我,我除了双腿还是不断使力想后退夹起,双手推他胸膛,做着无用的挣扎外,脑袋一片空白,没有想到其他办法.他纹风不动,好像变成一尊铜像,他用力拉下我推他的双手,分别固定在我头两侧,像铁钳一样,死死压住我的双手,我一点儿也动不了.我从来没有那么害怕和绝望过. 我知道我比不过他,我看着他哀求:不要..拜託..你答应我的..拜託.. 他似乎停了一下,我以为有希望,我再接再厉求他,下一瞬他就不顾不听用力拉高我的双手,用单手固定在我头上方,另一手扶着他自己,对准我的下体下压...强烈的犹如捅刀般的痛感袭捲我全身,瞬间私处就因为剧痛而麻掉,我张大眼睛不敢置信,连声音都发不出,他一进入马上前后疯狂的动作,我的喉咙发不出声音,我就像吓呆了的小兽僵硬无法动,眼泪滴出眼眶,我睁大眼看着他,一直看着,看着他猩红的脸和额上跳动的青筋,嘴角的狞笑.我不认得,我不知道他是谁,他一脸得逞的看着我.身体很痛很痛..不知何时就只剩下麻.身体被动随他动作摇摆,我全身已经再也使不出半分力气... 那张脸,那张狰狞的豪笑的脸,此后和恐惧牢牢绑在一起,我只要一碰触这伤,就会浮现心中颤抖不已,这张脸我一直到5年后心中的伤修復得差不多时,也难以遗忘,直到很久以后才变得模糊. 麻痺总也有度,当我再度感受到疼痛,还好他已经差不多,射出后,他起身离去清理.我说不出一句话,泪也已经乾,哭不出新泪,脑袋一片空白,麻痺,关机,我缩成一团,感受着忍耐着体内深处的尖锐疼痛,慢慢坐起来,每一个移动都带动伤口,我小心的呼吸,我想拿衣服穿,我想离开这里,我想回家. 我发现私处有一股液体流下,我想是血,这时我脑袋都不转了,还 下意识觉得床单会脏,忍着痛坐到小腿上,让私处离开床单,我自己都不明白自己的操作. 他也注意到了,他说:你下来擦一擦,不要把床弄脏. 这时我才有了情绪,愤怒,强烈的愤怒,因为他刺激到了我的自尊心,但是又恐惧,强烈的恐惧.这让我不知如何做为,我依然说不出话,我不甘心听他的话,但是还是慢慢的挪下床,强做镇定,拿过纸轻轻按压着,换了好几张,颤抖的穿好衣服. 这时我的眼眶才有些泛泪,但是我不能在他面前哭,不能示弱. ----------------------- 小时候我爸打我打得兇,跪着打,要用牛皮皮带,抽出来才会带血痕,跪不直,哭,有人求情,就会被打得更严重,不吭不动责打就会快些结束. 所以我真的很少很少哭,所以我的身体已经习惯遇到震惊意外要保持不动,要麻痺痛楚,也练就把眼泪逼回去的本事. 哭也没有任何帮助,事情都已经这样了,无法改变,没有人可以帮我,只能接受让事情过去. 他已经躺上床闭上眼,毕竟做大夜,他大概很累了. 我面无表情的坐在床沿,看他不动,我提起勇气开口,语气很僵硬,又带着恳求:先带我回家.他说:我睡一下,睡醒再带你回去. 我不甘心:先带我回去.他语气不耐:我很累. 我不敢再多话,只能等,我不知道这是哪?我从来记不住路,也没到过这附近,公车我会坐但是不熟,这里也没有直达我家的车,我身上还没带钱. 那个时代虽然有手机,也只能打电话收讯息无法上网,我能打给谁呢?又要如何解释我在哪? 我只能沉默的等,发着呆,什么也没想,为了自我保护,脑袋继续当机,看着窗外的日光,满心希望太阳移动得快一点. 麻痺的大脑&浅薄的资讯 大概下午3点,他起床了,骑车载我回家,一路上双方都一句话不说,我面无表情,他也送得洒脱. 到家门口,我没有回家,我去了楼下的表姊家,面无表情的跟她说我被约会强暴了. 我不知道我想要什么?安慰?我只是不想一个人,我心中难受,我想说出我发生了什么,我知道我不能跟我妈说,我知道她会说什么,能说的人只想到表姊. 表姊听了没说什么,表情似乎和我一样严肃,不久后她就出去了,我其实有些意外,总觉得对方是不是该有更多点什么的反应?不过,也罢,别人是自由的,而我也不想打乱她的行程,只是对于自己又只有一人,有些失落. 表姊去哪我也不知道,只知道到晚上她也没回来,我就一个人在她房间发呆,心里很沉,直到晚了,自己回家. 后来我才知道,我的遭遇勾起了表姊自己初次的伤,表姊说她前男友从来都没强迫过她,因为她进入会很痛,所以两人尝试过好几次没成功,分手了,或许是不甘心,从没主动过的表姊这次自己主动了,但复合后她却成了小三,讽刺的是这段时间他们做爱成功了,或许表姊是想证明什么才做的这个选择,但是这却没给她带来好的恋情,当她某次像小三般偷偷摸摸被遣走,性只带给她更多不堪和屈辱,她幡然醒悟,失魂落魄的去穿了个肚脐环,用疼痛来安慰自己,也提醒自己死心不再连络.然而,人虽然勇敢离开了,心中那伤还是深深的刻着. 我的遭遇让她想到自己,她无法面对当下的我,所以逃离了. ...我可以理解,但我还是被丢下了...随便吧,好像自己和别人都不重要,怎样都好,我就自顾自的放空,感受心中的痛和沉,还有一片空寂. ------------------------ 回到家以后,我拿出日记本,却不想动笔,长年我一直维持每天写日记的习惯,只要有情绪我就会抒发在日记上,但是今天的我在遗忘,脑中一片空白,手抬起很久下不了笔. 我不想回忆.之后好一段时间,我的日记,只记录好事,一切都很平常,痛苦就像消失了一样.就像我从来没经歷过这件事,也没有感到痛苦过. 这时我的女性尊严受到很严重的打击,一句话烙印进我脑中:男生天生比女生强是真的. 原来男女生的力气差别那么大,我以前都觉的女生只要努力也能和男生一样强壮,我从不觉得我有哪一点会输给男生,还想着未来无专长去当兵也不错,所以这时候的我喜欢运动,喜欢爬山..但是我错了,彻底错了!一直以来我不断在跟家人抗争的,男女一样,所以应该平等.这样的想法像个笑话.女生的身体天生就比不上男生的. 做什么都没有用了,因为基因跟本不一样,抗争什么的,可笑.生为女儿身,就早已注定了一切,注定了弱小和差别对待,注定了得到的爱就是比较少,努力没有用,一切都是命运. 这个印象像烙印一样深深刻在我心上,后来我用道理想重新说服自己也无法抹去,从此,我不爱运动了,也不再练力气,埋下了深深的自卑.对于能力中下的自己,认命了,自己就差,不争不比也不想努力了. 报警是为了什么? 在房中呆坐一阵后,脑慢慢运转. 现在怎么办?要不要去报警?要不要去看医生?或许有一些精液残留,想到这,我去厕所看看自己的下身,除了血果然还有他的残留体液,我拿卫生纸擦了擦,把这张卫生纸带回房... 放在桌上,继续思考,但是脑袋像糨糊一样转得勉强. 报警?是直接去警局吗?他是我男朋友,我要怎么说?因为是男朋友,所以碰我好像很合理?然后我还自己去的他家.还有之后我要怎么和其他人相处?别人都怎么做的? 我很茫然,看着桌上的卫生纸,我不知道怎么决定...身体感觉很不舒服,我好想洗澡,可是我在忍耐,因为还不知道该怎么办. 如果我去洗藻证据就没了,还是我要去医院?掛哪一科?到底该怎么办?我害怕,也怕可能随之而来的麻烦,不管是医生警察还是家人,我不知道该怎么应对,如果我去报警会怎么样呢?我那男友会有事吗? 无知,纠结,矛盾,我必须做个决定,做了决定我才能行动. 可笑的是,这时我没意识到会不会怀孕的问题,所以虽然知道有事后避孕药这种东西,我却没想到要去买,幸好,我没有怀上. 思绪在飘,为什么会发生这样的事在我身上?我怎么会遇到这种事? 老师教过要去报警,我好像应该做点什么?但是我觉得我没有力气也不会处理一切接踵而来的麻烦,而且他会被抓吗?其实我没有想抓他. 他不是很坏的人,虽然我不能理解他居然会做出那样的事.我不知道他的黑暗面会伤人,但是他不是真的坏人...我很想全怪他,又无法心安理得的欺骗自己,告诉自己:他是坏人,没有优点,去恨他! 我就是做不到,大概是我本性善良,无法对自己撒谎.到底是他错了,还是我做错了?为什么会变成这样? 如果去报警事情会不会变很严重?我没有想伤害他,我就是想保护自己,给自己留一点证据和后路...但是,既然我没有想告他伤害他,我去报警又要干嘛呢? 我觉得我被伤害了,被做了过份的事,老师教我们要报警,但我想要什么呢?我看着沾着体液和血液的卫生纸发呆. 这种拉扯真的很沉重,想大声嘶吼又无法叫,我只能压抑着无法释放.我无法忍受纠结太久,这让我窒息,让我无法行动. 最后我想,总之离开就是了,也不需要他的道歉,我就只想离开,回到我原本的生活就好. ------------------------ 我没有处女情结,但是我无法接受他有那一面,我只想离开. 有很多的怪怨,像是他的自私和不尊重和毁约,但是我不想去想,一去想我会控制不住自己的情绪,会陷入恨中,会无法客观. 不得不说,我的理性真的很强大,我将情绪锁在盒中,我一分都没让它漏出,麻痺的很彻底. 方向有了,我想着如何执行?要用什么理由说分手?我讨厌不能守约的人,无法信任了,所以无法再交往下去,但是我并不想真正伤害他,所以藉口就是:我们不适合. 想来想去,只能想到这个不会伤人的用词.能顺利就好了,明天要上班,就要见到面了,快点分手吧,让我躲得远远的,当做没有发生这件事. 我要分手!马上分手! 确定了心思,我把卫生纸收到抽屉,虽然放弃了报警,但是等到真的用不到再丢吧. 下定决心后,我起身去洗澡了,洗得特别慢,特别小心,伤口好痛,洗完第一次,我想到,我是不是应该要像故事中一样,觉得身体很脏,再多洗几遍?我的身体很脏吗?刻意激起的一股厌恶在看看自己身体后又消弭了,好像也没有留下什么伤痕,我没力气了,下面很痛,一动就刺,我疲累得只想好好休息,我又洗了一遍,随便擦擦就回房间. 觉得,心和身体都好累,洗完澡我就睡觉,醒来躺着发呆,又睡,这天我断断续续睡了超过10小时,从下午睡到隔天中午. 决定&行动 隔日中午醒来,头有些晕,睡醒之后那天发生的事,细节,情绪已经被封住了,只保留了决定. 有好长一段时间我完全没有要去回想的想法,无法碰触哪怕一点点. 遇到了大事件,我的反应就是逃避,先像动物一样呆愣在原地,不知所措,心理师说这跟童年创伤有关係,从小就常被爸爸用牛皮皮带罚跪抽打,我妈不能帮,我不能哭,得跪好不然都会打得更兇,每次都要打见血了才罢手,我学会忍着不动,等待结束,除此以外我没有别的办法. 所以当我遇到事情一时没有办法的时候,我下意识的就会不动,等待事情有了转机才动. 然后就是典型的理性派,情绪什么的麻木,遗忘,以后再说,先想到办法解决问题,先行动. 天生的理性派,有时真正好用,缺点是别人看不出我的悲伤,无法同理我,还觉得我无情自私,使我陷入深深的孤独. 常常我以为忘了就好,随着时间过去,自然消弥,但是伤口却始终血淋淋的滴着血,永不结痂,在深处不断增加我的自卑,默默影响着我的行为和决定. ---------------------- 走路私处还是会痛,下午去工作我谎称月经来了,想给大家打个预防针,怕自己工作速度太慢别人会觉得奇怪,接收到同事的白眼我也无所谓,努力下还好无大影响. 下了班,我留下找了个时机要对他说分手,在他出来点货的时候,附近没别人,我鼓起勇气走过去了. 我离他很远,故意走到离他最远的冰柜,背靠着,看着地面:那个..我觉得我们不适合,我想..分手. 沉默尷尬的气氛让我不安,我最怕这种感觉,抬眼偷瞄,被他的脸吓到,第一次看到他那么邋塌,脸上有鬍渣,双眼都是血丝,还好他是平头不用整理头发,我有些吓到. 我是现下移到他的脚,顶着尷尬,鼓起勇气开口了:我们...分手吧. 他有些激动对我说:我知道是我不对,我也不想这样,我不是故意的,我也压力很大,昨天都睡不好,我很后悔,不要提分手好不好? 他看起来真的很可怜,我在他恳求的眼光下..说不出不好,我心软了. 他说:我们才刚开始交往而已,再给我一次机会. 是没错,我们只是刚在一起...他好像真的有后悔的样子,他看起来要哭了,可能真不是故意的,一时衝动.. 我心软了,他不是坏人,看起来真心懺悔,现在这样还比我更像受害者,他觉得自己错了就会改吧? 有件事他倒也没说错,我们不过才刚交往,现在我对他的印象虽然只有糟糕,但这毕竟是我第一次谈恋爱,或许认识久一点,我可以喜欢上他,那样我的记忆中就不会只有糟糕了,或许可以用好的回忆压过坏的回忆,然后以后我能够当玩笑去面对被强暴的事,而被强暴或许就能变成一个不好不坏的回忆. 最糟的都发生了,不然就给他一个证明自己的机会,也给我自己的回忆一个扭转的机会吧. 我叹口气:好吧,你最好让我喜欢上你. 只是当时我不知道,江山易改本性难移,这件事只是崩坏的开始而已. 一个人本性自私,是难以改变的. 如果可以就此打住就好了,我还能是我大部份的样子,我还能保有一部分的自信. 后悔阿,此事为我人生最大的后悔之首. --------------------- 后来一星期每天下班他都要约我去他家,理由是他每天大夜下班都很累,所以难以约会,我不肯,后来他软磨硬泡,我还是心软,说要给他机会,我和他约定:两个月不可以碰我.他勉强答应,我再信任他一次. 把我变成他喜欢的样子 刚开始一週他真的有遵守约定,就是纯聊天和睡觉,期间他还是试图毛手毛脚,但我一拨开他也就老实了,决定再次信任他,经过软磨硬泡气也消了,于是我放松了警惕,心软就是我的个性. 已经有过关係了,虽然我还没喜欢上他,男女朋友好像就应该给对方自己的身体,既然我答应交往了,似乎就该负起女朋友的责任. 在他循序渐进下不到一个月又被他得手,气消了也就无法那么强硬了,我是半推半就,怕尷尬不敢强硬拒绝又心软,好奇已经没有了,就害怕硬着头皮承受. 第二次还是痛,但是他有温柔,我也有一些快感了..或许就这样下去,喜欢上他的话,我第一次的阴影会慢慢被盖过也说不定. 过程中我发现他背上大片的刺青,我不怕也没问.后来他自己说,其实他以前混过,国中就挫学了,现在早已没瓜葛. 我不知道交往后要做什么?他说:女朋友就是要温柔体贴,帮忙跑腿什么的正常. 我学会了如何坐公车去他家,帮他买东西买啤酒当跑腿,当我开玩笑的伸手跟他要买东西的钱,他说我小气.我只是个穷学生,还没有零用钱可拿,他一个社会人士跟我说小气?真不甘心,又不知道该如何反驳,生气,不跟他要钱了,此后没跟他再开口要买东西的钱,等他主动给我. 週末他带我去见他朋友,我不爱社交,打过招呼就自己坐一边看风景,我没觉得无聊,很习惯自己一个人,他会体贴的时不时来陪我,什么也没说,也不会勉强我.他朋友感觉人也都不错,跟他出去还算自在. 他也常带我去坐车兜风,还在颱风天带我去海边看浪,阳明山赏花,但是买东西时,他问我要喝什么?我觉得他会请我,我奢侈的买了我爱喝的优酪乳,他说他观察我自己花钱都买水,但是他付我就买贵的,说我小气. 小心思被发现很尷尬,无法反驳,但是我还是觉得不可思议,男朋友不是本来就要付钱吗?我表姊是这样跟我说的阿,每个人都不一样吗?而且我就穷阿,30几块的优酪乳还好吧?他社会人士耶!到底是谁小气啊!?之后跟他出去我就收心只点最便宜的. 谈恋爱不就是互相了解吗?所以每遇到什么喜好,我想到,我就会跟他说我喜欢什么,久了他说:我是想叫他买给我.我很讶异,真心没有.好吧,看来谈恋爱瞭解一个人的方式不是这样,后来我就再不说了. 我从小就会晕车,吐得严重,但是坐他的车有浅浅的香味,也很平稳,所以我常睡着,他得意的说我就是注定要坐他的车,其实跟他出去玩,我满自在,虽然没有大喜但也平淡安逸. 大学开学以后,和两个同学走得近但不熟,一个话多得滔滔不绝,一个酷酷的,有时他们会蹭我男友的车,他也都主动大方的愿载,这点我到是挺讚赏的. 这时的我不会装,他居然能接受我的孤僻,我不说话他能自己唱歌唱得开心,他的歌声确实好听,歌本身也好听,十几年后也在ktv榜上有名,我记下了这首歌,是这段回忆残留的唯一美好的一面.. 我就这样一点一点学着怎么做一个女朋友,慢慢瞭解什么是谈恋爱,负起责任来,观察着他的优缺点,分门别类,测试自己的接纳度,试着喜欢和经营. 当我踏入完全不了解的世界,我就照单全收,当我吸收够了,我会整理并得出一套我的结论,开始试着做自己,就像我小时候一样,实验着吸收着,听从自己的心成长. 洩慾娃娃 我确实有努力一点点的在慢慢试着喜欢他,在生活中的相处一点点加分,也试着去改变,做一个他想要的女朋友,但是虽然我努力过了,有些事我实在无论如何也无法忍受,一段段的大扣分,可能就是我一直到这段关係结束也没有真正喜欢上他的原因. 大部分的问题出在亲密关係上,完全没有尊重,逼迫,酸言酸语,抱怨,比较,激将法...忽略我所有的&quot;不&quot;,我的挣扎在他眼中都是在开玩笑和遇情故纵. 一开始从接吻,我完全不会,只会张开嘴,任他在嘴内乱动,我觉得很无聊,没有什么感觉,他不知道怎么教我,说我像要溺死的金鱼一样难看.我超气,很不甘心,我自己跟自己的手臂练习怎么接吻,学成主动吻他,他笑得很开心,但我却很气闷,即使学会了也没有高兴的感觉. 我开玩笑他的鮪鱼肚,他就说我也不看看自己比人如何,他都没说我了,说我没资格笑人.我自知理亏,但我也只是跟他玩,他却认真嫌弃我,从此不说他身材半句. 在交往的过程中,负责避孕措施的一直是他,除了第一次强暴我时,后来他都有带套.后来想想,真是幸好,这时候的我,真的太不会保护自己了. 我想过,我是能无爱而性的人,只要对方是我&quot;男朋友&quot;,我就像被暗示了一样,该把身体给他,这是一个什么奇怪的个性?以后一夜情我或许也是可以的,只是我不想. 我害怕去他家,不过他很喜欢回家,美其名说是做大夜想睏,又要求体贴的女友不能天天出去约会,还要陪他照顾他. 每次去他家,他都要性,我不想,我说:不要.我没有一次说要,他没有一次採纳过,硬把我压倒. 除了第一次用力反抗过,后来我在推搡无果后,已经进入一种认命模式,对他的碰触不会噁心,毕竟是男朋友,只是尽到女友的责任,但是没有感觉. 现在想来是一种麻木状态,大脑在保护我自己,不动无感,事情结束就没事了. 对我来说跟他做并不舒服,前戏还可以,但是进入后我没有过高潮,进入没有那么舒服,而且姿势上我觉得我就像个娃娃任他摆弄,有时会痛,跟他说他不信,我只能忍到结束. 我不喜欢,又怕他难过,也想更好的熬过,我学会了假叫,也利用假叫试着让自己集中精神,达到精神高潮.不然我真的不知道我该摆什么表情. 每次做完,他睡,我发呆,心情都闷闷的,只想回家. 其实在面对他时,我一点性慾都没有,这一点和被强暴的阴影也许有关,我觉得自己并不是性冷感,反而该说性慾旺盛. 因为与和他在一起时相反的,我自己在家依然会自慰,而且常常做春梦,但是我面对他时就是毫无性慾. 有时性事太频繁了,我又说不了谎推托,真的真的不想,我就装死不动也不叫,他居然一样可以自行玩乐! 多次后,他讽刺我像条死鱼,说我叫得难听,明明知道他是故意要激我,但是我的自尊就会不服输起来,积极配合...帮他达到他的目的,每次这样,事后我都很后悔,后悔到想把自己掐死. 每次的性都是他主动,有一次他想要一些特别的,想要我女上位主动,我不要也不想学,他故技重施,讽刺我没用,连那么简单的摇摆都不会,我再次被激,疯狂摇摆起来,他乐得哈哈大笑. 事后,他爽了,我真的真的真的觉得很痛苦! ------------------------ 我的性格弱点很早就被他发现用来对付我,激将法,一激就能燃起我的斗志.我就这样被贬低,被迫做出,自己很不喜欢的事,每次看到他得逞的笑脸,我笑不出来,心很痛,自我厌恶. 我并不是没有发现自己这个缺点,但是我原本很喜欢的,因为这个熊熊的斗志让我完成过数个壮举,让别人对我另眼相看,也弥补了我三分鐘热度的个性.它带给我的优点一直比缺点多的,所以我心知肚明别人是故意的,我也能接受,因为结果大多是好的,但是现在,我受不了了!! 我深深的厌恶自己会被激将,我深深的厌恶自己的斗志,我深深的感到被伤害到我无法忍受的地步. 从小我就致力于战胜恐惧和改变自己不喜欢的地方和习惯,即使是个性我也能改变,我国小可以背上插一根棍子让自己不驼背,戒掉了摸墙走路的强迫症,戒掉偷东西的隐,战胜恐高症,高中戒掉不画画就手痒的隐,看国中课本一年跨科考上大学,战胜了南瓜、榴槤、青椒..等多种挑食..等. 不过就是一个个性,只要我深深厌恶,我就能戒掉,戒掉我的斗志! 短短一週,我确实成功了,当被激,不甘心升起,衝动要出来的时候,我抓住自己一动不动,在心中狠狠的骂自己,骂得很难听:你就犯贱,被人家利用还赶上去给人家舔鞋,让别人称心如意,你就是蠢,白痴!智障!还敢不甘心,还敢衝动看看!我看不起你,厌恶你!唾弃!...在心中一直骂,骂到我的衝动消失为止. 这样的心里暗示很好用,后来我已经不会被他的激将法激起来.那时我还有点得意:你再不能利用我的个性来伤害我了...但我不知道从此以后,我的爆发力和斗志也再找不回来了. 所有的人事物,都再也激不起我的斗志,好胜,爆发力. 这给我的未来造成了很大的影响,我的能力变弱了,也让我失去了自信,让我完全变了一个人.本来能力就不怎么好,记忆差,动作慢,又三分鐘热度,失去了持续力和挑战心后,未来在课业和工作表现上都极不顺利. 这也是我在这段经歷中,最最万分后悔的原因. 即使我现在明白我该厌恶的,该斥喝离开的,是伤害我的那个他人,而不是自己.即使我现在学会爱我自己,肯定自己,一点点把自信找回来,但那样的强度还是远远不及当年,持续力能维持些,但爆发力斗志和自信回不来了...从此我成为心无大志的人,不敢有野心. 没有尊重 即使我做了如此多的调整和适应,如此,事情也没有变得更好. 女人每月一次的月经来了,我心喜,觉得总算可以有理由不上床了,他居然脱下裤子就要往我嘴巴凑,我是百般不愿,口说无用,推,推不开,被其抓压着头硬塞入嘴中,帮他口交.过程好痛苦,我根本不知道怎么呼吸,感觉窒息和噁心,一直想吐,我真的好想好想咬下去! 被掐住,被抓头,被深喉,被口爆我不吞,任其随意流淌出嘴,他完事我还直接吐在他身上,一脸狼狈的冷笑看他慌张清理,但是他就是能完事后又恢復人性般似的,还能来帮我擦脸,对我笑,关心我有没有事,看他变脸跟翻书一样快. 他看起来似乎真有诚意,也不嫌弃脏乱,难到男生在面对性的时候真的都是这样无法自控吗?我不明白,但是他是我接触过的第一个异性,似乎有些被说服了,他不是故意的...我原谅他了,但是心里的不舒服去不掉,继续积压着,越来越沉重. 唉..有时候觉得自己的心软是不是也该戒掉,可是如果不是心软我也不会原谅我的父母,就像原谅他一样.小时候父母打完我,也只要事后帮我擦擦药,我就原谅他们了,就觉得那就是有爱的了. -------------------- 交往过程中还有一处也难以忍受的是:脖子上的吻痕. 从交往初期他就很喜欢在我的脖子种草莓,8月夏天根本遮不住,我从好好说,拜託到严肃认真生气,跟他说不要再用,说我的困难,他都当我开玩笑,我躲我用力推,他都硬要种,男生力气比我大这件事一直发生,一直使用,一直在提醒我. 这件事给我的心理压力比其他都更大,因为影响的不再只是我自己而已,还有所有看见的人,我被迫要厚着脸皮去圆一个大家心知肚明的谎,顶着眾人的讥笑和奚落. 我的母亲看见了,开始用鄙夷的眼光看我,骂我不知廉耻,我百口莫辩,冷冷一句:你以为我喜欢?却接收到更加鄙视的不削目光,我心冷的离开了. 我的父母从小不在乎我的感受,不准我示弱,我也从没跟他们示弱过.其他路人同事的调笑眼神,都让我很难受,光是吻痕这件事就快让我崩溃. 我是一个多么怕尷尬的人啊!这简直是对我自尊的凌迟. 我所有的不要他都不听,我严重的不被尊重,真的很不开心,真的笑不出来,压力很大,我却连可以发洩的日记都已经被我封闭,唯一以为可以听我说的表姊,也不爱听,所以我没怎么说. 自己苦苦忍耐,想办法,穿高领带脖围,假装自己可以不在乎别人的眼光,不回家就不会看见母亲的鄙夷. 没有人想问我,也没有人在乎.除了表姊,我也曾经跟我最喜欢的弟弟说过,很平淡很简单的:我被约会强暴了. 我弟弟曾经跟我说他会为我打暴不平,但是这次他什么话都没说,只&quot;喔.&quot;了一声,我也接不下去,所以他再待一下就走了. 我很失落,即使我自己也不知道他能做什么,但是我又一个人了. 我根本没有和任何人求救过,也不知道该怎么求救...只能不断的麻木,让日子一天天过下去. --------------------- 前男友当时常逼我说爱他,我也配合了,有时我问:你想听实话还是谎话?我说实话是一点喜欢,谎话是爱. 他显然不相信我的实话.他觉得我很爱他,我真的满头问号?为什么他会这么认为呢?因为我乖?...后来他说,因为我给了他第一次,然后还愿意原谅他...所以我的一时心软让他误会了,我的懵懂让他喜欢. 他在回忆中脱口而出,第一次当时,我的哀求只让他更兴奋,哪个男人听到都会兴奋,是我的错. 在他心中,那变成了美好回忆...然后都是我的错. 在当下,我的心还封闭着,麻木着,听到时脑中也一片空白,什么都没去想,也不敢去想,不接话,就当他没说过. 交往后来他居然开始规画等我毕业就结婚,不要再升学什么的,跟我述说他为我铺的路,让我大学毕业后工作结婚就生孩子,他年纪到了云云... 帮他妈洗菜,他妈跟我说:现在什么都不会没关係,慢慢学就会了,她可以教我. 天阿,我是单纯不是笨,教我如何当女友,然后如何当老婆?男友和男友的妈妈一起教,哈哈哈...我吓到直想跑.结婚,我想都没想过,我才18耶,不可能,而且跟他?我绝对不要! 交往到现在,光想起第一次,我还是会心情很低落,然后就放空无语,继续尘封,不敢去认真回想,也到现在没有跟别人聊过这件事,但我是想的吧,想要有人能站在我身边,能认同我,或许我才有勇气去碰触那段回忆和情绪. 这期间我真的不开心,一直被压抑的情绪已经满到不停漏气,我必须有出口,我变得不像我自己,控制不住的失心疯一样. 平时我沉默寡言,对性事也不会主动提,即使要说也是审慎想过,客观的学术探讨.但是当时我对着两个新交的同学,也不熟,我就常主动拉着人大聊特聊性事,聊自己的经验,装得很开放的样子,在公车上公开场合大声大聊,故意讲露骨的名词,一副:那有什么我知道更多.满嘴黄话,很开放,讲得性是那么正常,很开朗的样子.常让旁边的人听得脸红耳赤. 然后当我和他们说再见,一转身我就觉得心情很沉重,一句话都不想再说,也觉得自己很丢脸.我心理不想再说,但是我的身体似乎必须对人说些甚么,不然我好像要爆掉了.事后常问自己为什么?不知道,下次见面我依然控制不住自己. 或许好像在说服自己那些发生在我身上的事,都没什么,都很正常.我成年了,性不过就是那样可以轻描淡写的事,所以我不需要放在心上,一切都不严重. 我对自己真正的烦恼隻字不提,日记也草草带过,把这些都让时间去淹没遗忘,就没事了. 分手好伙伴-损友 暑假结束,我大一开学几週了,终于已经交往一个月,到了我给自己的期限,我早在暑假就因为承受不住同事鄙夷的眼光,辞去打工. 我已经给了他和我自己一个月,但是我还是没有真的喜欢上他,认真的省视自己,顶多到了普通喜欢而已. 我对他没有丝毫佔有慾.他常跟我故意聊前女友的事,听了后我除了好奇,一点感觉都没有.对他以前混过挫学的过去,我也一点都没兴趣,不会想关心,不会想瞭解他. 虽然我没谈过恋爱,但也知道自己这样的反应不是在爱情中的样子,即使我再努力回忆他的优点也抵不过他的缺点,而且我真的对他没心动,没感觉,那种一开始曖昧的悸动都似假的一般. 当初交往前的悸动,想来似乎就是一种对恋爱的幻想,和贺尔蒙的肉慾.不是爱阿,完全不是,也跟对象一点关係都没有,我想只要是个男的,别太糟糕,我都能有一样反应吧. 现在期限一到,我满脑子只想分手.因为想分手,所以我跟他要了一张他高中的大头照.我只是想记录而已,记录我的人生歷程,交往中我们没有拍过任何一张照片,这大概是写日记养成的习惯吧,习惯记录. 确定了自己对他真的没有感觉,被强暴的记忆不可能转好,无论如何,他不尊重我,我不能接受,我满脑子想,如何再跟他提分手? 不想伤害他,不想吵架.这一个月毕竟也不全是痛苦,他一样是个半好半坏的人,他就是自私加小气,但不是坏人,也不是我欣赏的人. 他对我付出过,我也努力过了,思来想去,所有的问题总结还是一样的理由:我们不适合.我还不确定他那样对待我是对是错?我没有判断标准,也许会有喜欢他那一套的人,不过不是我. 但我不懂得拒绝也不想伤害别人,我怕他难过,我在等一个时机. 刚好再度遇见那一个,国中时狠利用过我友情的同学,她离家出走后又回来了,像没事人和以前一样跟我相处.原本我也就是心理难受不想一个人,不想回家面对家人,随意要找个人说说话. 我也没想过她会帮我解决分手的事,即使是用那么难堪的手法,却快刀斩乱麻.笑,这时机正好,是不是就是命运? ----------------------- 在路上遇到国中的朋友,当初骗了我的钱和身分证离家出走的胖胖回来了,还在不远的7-11打工,因为太孤单吧,即使知道不是个好的友谊,我还是常去找她间聊乱晃,虽然她对我没有心,但是她愿意给我时间和空间. 我常待到她下班才回家,大部分听她说,她忙我就帮她补货,她不时能听我说一两句,也满好,不然现在还有谁能跟我说说话呢? 这一天,她聊到感情之类的事情,聊到性,说了她朋友男友不好硬上的事,遇到同病相怜,我就忍不住说了:我也是. 胖胖很生气,她是个讲义气的人,会为朋友出气,只是我没被她列入朋友范围,她知道我男友在附近工作,她下了班,她气得拉着我,说要帮我去跟我男友理论,我觉得不好,几度拉她阻止,她气吼吼的衝,我看她衝进店门,既然无法阻止我就当起了缩头乌龟,不敢进去,又觉得自己有责任,就近去躲在一边看. 这时很有趣,我心里有一些高兴,有人愿意为我的事生气并帮我出头,有人认同我,然后可以帮我骂骂他,其实我心底也很想骂骂他,所以我没有出去,我想听听他们会说些什么. 但是,出乎我意料之外,让我大惊失色,胖胖一开口:你这渣男,在外面偷吃!你这<a href=&quot;mailto:<a href="mailto:我傻眼!她在说什么?她在发什么疯?根本不是这样吧?什么东西!!?我赶紧过去把他硬拉走,我男友气到涨红脸,一句话没说,甩头走进员工休息室. 我把胖胖拉走,胖胖出了门还在气头上,恶狠狠的跟我说:他就欠骂...我傻眼的目送她离去,回望了男友的方向,感到头痛. 为难的硬着头皮走回去,想解释,我说:对不起,我不知道她为什么会这样骂你. 他完全不信:你一定有跟她说什么,你到底说什么? 我说:我真的没有. 他一直质问我,但是我除了一直说我没有以外,也不知道如何解释.我真的不知道啊!我怎么知道她会说什么劈腿的事,根本跟我无关啊!我也是莫名其妙. 最后他说:算了,我不管,你叫她给我来道歉,不然我们就分手! 我很为难,我又不能控制我朋友:但是我没办法.他狠话一放背过身不再理我:我不管,不然我们就分手. 我思考了一阵,回:好. 看他再不理我,也没下文,我就走了. 我的&quot;好&quot;,是&quot;好,分手.&quot;,我很轻易的在朋友和他之间选了朋友,我本来就想分手,离开后松了一口气,没想到这样就分手了,虽然惊吓不小,还满开心的. 事后,胖胖打来,问我后来如何?我说分手了,她说:我不会跟你道歉的,分的好.我挑挑眉,没说什么.后来她就又在我生活中消失,没跟我连络了,我也没再去找她了. 这个损友,其实我早就知道了,她国中时嘲笑我弟弟害我失去我弟弟对我的信任,偷我的钱,把我当翘家的藉口,拿我身份证去夜店当靶子,要我做她的电灯泡当烟幕,无聊时的伴童,最后骗了我一个月的吃饭钱和薪水跟男友离家出走....其实本来就对她很失望了,只是国中被霸凌没朋友的时候,她还是曾经为我带来一丝温暖,一次次心软,一次次给她机会,我也为此伤心痛苦过. 不过现在几年过去了,她再回来也像没事一样,又给了我一段平和的时光,如果她能真把我当朋友的话,我能原谅她,看来没这机会. 帮我分了手,也算是还我情了,还真是机缘巧合,我甚至觉得,我被她磨那么几年就是等这一刻,唉~ 开心分手 过了三天,他来我家找我,问我,叫到胖胖来跟他道歉了没? 我说:没有,我没有办法控制我朋友. 他说:好,那你跟她绝交,朋友和我,你选一个,有她就没有我. 我莫名其妙,为什么要绝交?朋友跟男友是两件事吧.我回:我没办法. 他很生气:哼!那我们就分手了! 说完就骑车扬长而去. 嗯,心下大定,这下确定分手了吧,他都说得如此明白了. 后来谁知他是拿桥呢,而且还能冷战两个月那么久. 他一直以为我很爱他,我不知道他哪来的自信,我都一次次真实的告诉他只有一点喜欢了...似乎是,因为我第一次给他,原谅他,又一直很听话...我只能摇头无奈了,是自己的心软,不敢拒绝的个性害的. 过了一个月,我早已重新开始新生活,转换心情面对大学课程. 我真的只想好好专心唸书,只是真巧,来了个转学生是我以前高中一直欣赏的男生,这年纪同学们也都春心萌动,活动离不开联谊,话题离不开恋爱,本班一个新生训练过后就诞生了5对班对. 青春正盛,对再度恢復自由的我来说,也不是说都没心动的,虽然有糟糕的第一次恋爱,但也是因为有第一次,所以我现在大概知道我想要的恋爱是什么样子的了,不过我是随遇而安的,是真心没主动想恋爱了. 这时我没意识到,心中正破了一个很深的大洞,深深的自卑和需要被尊重. 对于那位欣赏的男生继续欣赏,没有主动过.观察着,自卑的觉得不会被对方喜欢上,还隐隐觉得让对方知道自己的喜欢是一种骚扰行为. 即使知道想要的爱情雏型,但是因为心中黑洞,变成完全的被动,能接受的又往另一个极端去,不健康也不理性. --------------------------- 话说上了大学后,其实满失望的,这个我父亲帮我选的学校和科系,是北部倒数的,科系也是新开的:环境管理系,我原想念的是有关大自然,但这学校教的是有关物业,完全相反,这深深打击了我想好好唸书的决心. 我很后悔留为了家人选择留在家乡,夜深人静时,我拿出台南大学的录取通知看着掉泪.我有好些朋友报考职校专科去了南部,他们有人比我家还困穷,我不明白我努力的意义,一切似乎都变得没有意义. 更大的打击,隔年,我的弟弟,考上了台中的大学,父母欢喜的庆祝还为他租了房,买了家具,还有每个月的生活费,虽然也就几千块,但这待遇的落差...我心中疼阿,五味杂沉. 我受不了的也搬了出去,我用自己打工的钱租了一间房,搬出去住了一年,而后就住在阿嬤家,没有再回家住过.再也不提起,也不想回头看. 这件事彻底激发了我对家中重男轻女的不满,跟家人相处开始大吵小挣,我毕竟不是无私的,我就是个有满满人性的人阿. 多年后我问起我的父母,当初为什么不让我去台南念书,他们说:有吗?不是我自己不好好唸书? 呵呵,我的牺牲在他们心中连记忆都没有留下. ---------------- 大二那年,这科系就改成环境与物业,此时失去衝劲的我已经没有转系或转校的实力和信心,也就真正的随波逐流了. 在大学毕业那年,没有任何头绪的我还是报考了硕士,果然只凭豪不专业的大学课程,没有辅导任何证照,是远远不可能再度创造奇蹟了,我只是以此结束自己的妄想.此为后话. 有了这样的发现和失望后,对于课业我也就和高中一样得过且过,就几门感兴趣的唸唸,专科不难,然而记忆不好的我,英文始终跟不上而一蹋糊涂. 是说台湾日常根本用不上英文,为何不管什么大考和面试都要考英文啊?然后基本教育又教那么少,逼人补习的嘛. 黑小子 回到大学一年级,本班有足球队体保生的同学,这该说是缘份吗?就是缘分吧,一直有个黑小子吸引到我注意,我自己也不知为何?就是会想去寻找,想知道为什么,是什么引起我注意? 头两个月我一直认错人,每个足球员都长一样黑阿,加上我有识别脸障碍,后来总算是能辨认了. 这个黑小子,活泼笨拙滑稽幼稚,脸皮挺厚,特别喜欢找女生聊天,是个友善的人. 我们因为学校的啦啦队比赛而相熟,他是个对同学都很体贴的人,喜欢到处帮别人,特别是女同学,随叫随到,而且会不介意眼光的黏着喜欢的女生,很快被贴上体贴热心天真的工具人标籤,人缘不错. 我因为他对其他女同学体贴而有好感,听着八卦,他接连被两个女同学拒绝交往,他也能摸摸鼻子算了,没事般继续当朋友,继续体贴,转而再黏上别的女生. 脸皮真厚,了不起,我可做不来,真心佩服.只可惜他外型真不怎样,又不会打理自己,满脸青春痘,不高又黑又油又臭,还奇妙的满身熊宝贝衣橱香芬的味道,这就是他被打枪的原因吧,如果外型亮眼一点,乾净些,绝对很吃得开. 觉得这就是青春阿,满脑谈恋爱,说真爱又有几分?女的都行. 后来不知道他被第几次拒绝后,突然黏上我,上课坐我旁边,下课就找我聊天问课业,啦啦队免费想载我,被我拒绝也不怕的次次询问,加上朋友一旁的起哄,事情好似就越来越顺理成章.接下来对于他一些顺便的要求,我还是一如性格,怕尷尬不好拒绝,例如,请我帮忙顾东西,感恩的便车,刚好的午餐...等,到最后跟我借腿睡觉...这真的有点超过了吧,不过我在肢体接触男女有别这方面本来就比较迟钝,也在交情的加深中,被温水煮青蛙. 明明有过一次伤害,但是显然我还是学不会,所谓的保护自己,人性本善就不能适用这社会了吗?我还是不懂. 我学到的就是,不可以再单独去异性的家.呵,这样想想,自己其实是很皮实的人呢. 这黑小子真的很妙,男女都吃得开,明明很阳光,那种阳刚是如小男孩一般对女生没有威胁性,反而会激起母爱,又人太好,成为好用的工具人,最后他甚至被拉入女生群中,成为七姊妹之一. 没有恶意又天真的人,我并不讨厌,但也没符合我的择偶标准,就把他当同学. 我想是我亲和,没有拒绝他的靠近,所以才成为他的目标,坦诚的说,他一副小兔子的样子,还真激起我一些母爱.而且他什么都会问我,极尊重我的意见,这简直是直入我的黑洞,我现在就是渴望有人&quot;尊重&quot;我,这样的相处让这时的我感觉很舒服. 情人节时他用一封情人节群发情诗丢给我,那内容当然是倾诉男女相思之情,我只是很认真的回覆,既然他直球来了,想拒绝他,又不敢太直接,怕他伤心,我就说:当男友跟朋友不一样,要求会变多...等等. 我以为我委婉拒绝,他居然很开心,此后更加黏我,然后在他做尽男友可以体贴的各种服务,我又拒绝不了时,我的内心也松动了,或许试试看也没什么,他这么尊重我,应该会跟第一次的交往经验不一样. 我的良心出现,和他一直曖昧不直球的态度,反让我烦躁起来,让我在一次散步时主动问他:你现在是要做什么?是想跟我交往吗?他羞答答的说:是... 扶额,看他这副人畜无害的样子,我心软:那你是不是要说喜欢我? 他后知后觉的说:我喜欢你.然后继续羞答答的不再言语. ...这种告白好烂,好娘...我叹气:我考虑看看. 其实真的也没有喜欢他,只是不讨厌,他很可爱又善良,极&quot;尊重&quot;我,满足了我心中的黑洞,又对我付出了这么多.对学业的失望,我也不知道我大学要做什么了,随便吧,如果我还能让一个人开心的话,几天后我就答应他了,说了:试试看.他开心的又蹦又跳,我露出慈母笑. 对于那时的自己,只能说就是缘分吧,青春期恋爱脑,我就只是没有目标所以随兴罢了,没有想过以后,也不瞭解自己,所以接纳所有主动找上我的一切. 前男友求復合 殊不知,答应黑小子交往没三天,前男友来电了,又装可怜,说他想我,我那么木头都没去找他哄他. 我很惊讶,疑问满满:我们不是分手了吗? 他说:我哪有说? 我说:有阿,而且我没办法让她跟你道歉. 他哑然失笑:没办法道歉就不找我?你都不想挽回吗?都不会说一点好听话? ...我无言,头又开始痛了. 我说:我觉得我们不适合. 他:哪里不适合? 我:ㄜ,就..不适合,我不是你喜欢的那种人.你会找到更好的. 他:你又知道我喜欢什么? 我:我们的想法差太多,真的不适合.你也不适合我. 我知道,你上大学很好玩,开始遇到很多人,有很多想做的事,那没有关係...巴拉巴拉... 我已经听不进去,绞尽脑汁想如何委婉的让他死心,专心念书这种灰谎都说出口,但不希望对方误解我用情不专,牵拖到别人的身上.也有些许心虚吧,还有对黑小子才答应三天也没实感,所以我始终没说已经有新男友的事. 后来前男友卢了我三天,他如何都不信我的说词,最后恼羞成怒:你是不是劈腿?我就知道你上大学后诱惑很多. 我当然觉得我没劈腿,我们都分手了,两个月后再来电是怎样?总之我好说歹说,希望他接受已经分手,两人不适合的事实. 他气急败坏的:一句话,要不要复合? 我说:不. 他气到掛我电话,结束. 后来,半个月后我和黑小子逛夜市时被他看见,他打了电话喨了几声,确认是我,认定我劈腿,他始能放下,觉得好笑,他真能自欺欺人,此为后话. --------------------------- 这三天和前男友週旋,没有避讳黑小子,就是对他爱理不理,因为我要专心想如何回覆阿,我是个无法一心二用的人,且我也不觉得他会真的在意,顶多有些不悦吧,不过我也不是很在乎,反正我没做亏心事,也没拒绝他,只是需要专注. 他从朋友处得知我有前男友的事,第三日他在我回家后问我:我在跟谁传讯息?我没想骗他,说:前男友. 他看似还要说什么,却哽咽一声快速躲路旁的暗巷中去了,我傻眼!发生什么事? 我跟过去,他一大个人,蹲在暗巷中,把头埋进膝盖抱成一团,在哭! 我真的震惊,我迟疑的走过去拍拍他:怎么了? 他边哭边说:你不要跟他复合.. 我卡顿,我真的很意外,他居然会重视我到哭得这么伤心的地步?为什么?我们才刚交往,然后他之前被拒绝都没要没紧,他对我的感情已经有这么深了吗?从来没有人把我放在这么重要的位置过,这让我有些感动,也惭愧,我以为他只是想玩玩,嚐嚐谈恋爱的感觉. 我抱住他抖动的肩膀,母性氾滥:不会. 从这一刻开始,我决定回报他的深情,对这段新的感情也认真起来投入.前男友的那一段,彻底是过去式了. 此时黑小子在我心中是100分,然后逐分往下扣,这是后话. ----------------------- 现在真是新的开始,虽然不尽如意,但是新的课业,新的朋友,新的恋情,一切都是新的,而我的个性也已经变得和以前不同,失去衝动后平稳内敛了很多,这时我还不以为意,以为拋弃过去就这样开始新的生活,就像没发生过一样,不痛不痒. 不过我的心伤还在,和我以为的完全不同,在我投入真感情后,和黑小子感情升温的快,既然是最亲密和信任的人,我开始想要被瞭解,尝试在碰巧时不避讳说一些和前男友的经歷,我只是想完全坦承,真实的我和我的过去,被接住,被抚慰,如果他真的爱我..应该可以吧? 可是我失望了,一开始一些小事,例如去过的地方,我发现他会在意,会比较,会不太开心,然后下次约会就会刻意的问和比较,我就不敢多说了,结果还是得闷心中,自己消化阿,就算是男友也无法畅所欲言吗?斟酌哪些能说哪些不能说,很麻烦又心塞. 黑小子是第一次谈恋爱,碰触接吻什么的,他都不会,我也不熟,不过我有经验,前一段对亲密事我不上心,不想为了对方去学习,现在,自己在家多揣摩练习几次就会了,比想像中来的容易,我教他,还满足了自己一些大女人主义,完成我想每个第一次都自己来的意想.黑小子也学得很快,马上就反客为主,我们度过了一段曖昧有趣的热恋期,没有跨过最后一线. 就这样过了一个月,不过有些事还是得告知的,因为迟早会知道,像是我已经不是处女这件事. 说来有趣,我们都没有处女情结,但是却对这种从小被教育进脑内的道德观,在初恋都多少有些期待.所以当我跟他说我不是第一次时,他有些小失望,还好他很快表示没关係. 不过在我们第一次时,在我事后告诉他我有流血时,他有些高兴.虽然我不是很理解,但是他高兴就好,此事也就这样揭过. 我是随便的人?! 现在黑小子是我最亲密的人,这亲密不只是身体的也是心灵的,我对他坦承,也很做自己,但是当我尝试想跟他说一些我前男友和我的经歷,例如去过的地方,他似乎都不太愉快,但是我心里其实一直卡着,好想有人可以聊,身为我最亲密的人,我好想聊,想被支持. 有一次我终于找到机会,我说了,我第一次是被约会强暴,他为我生气了,一开始我有些开心,他骂了几句然后沉默,然后他追问我和前男友交往一个月的上床次数... 我艰难的说了实话:很多,有见面对方就要. 他坚持问我几次?我说:不知道,扣掉上学时间十几..可能二十.. 黑小子沉默了很久,脸色不好,我很忐忑,我一直追问他怎么了?十几分鐘后他的脸色恢復正常,说没事.我松了一口气. 但是我很想知道他脸色难看是在想什么?在他冷静之后,他跟我说,他一听到时感觉我是很随便的人,然后他回想认识我后我的表现,他觉得我不是爱玩的女孩,所以他就不生气了. 我听到以后晴天霹靂,耳朵嗡嗡,随便,随便...这两个字轰击在我脑中,他知道我是被强迫的还说我随便,我的表现又是什么意思?爱玩的女孩怎么了?如果爱玩就随便吗?我不过没朋友没出去玩就是乖女孩了?为什么? 别人怎么看我,我都不在意,就连我妈妈,我也知道她就是毒嘴又不爱我而能够合理化心痛,但是黑小子,你应该要瞭解我,我们都交往三个多月了,只是因为我有没有出去玩来评判我随不随便?..我不能接受,我无法接受,心脏像被狠狠刺一刀,血狂喷,被强暴的伤口被狠狠扒开,我开始陷入质疑自己的地狱,我真的很随便吗? 我回家爆哭,把以前没哭的都哭出来,开始无法不去回想,当初的一幕幕,那些被我一直压抑的,想遗忘的,通通喷涌而出,回忆和情绪像泄洪,挡都挡不住,我完全无法控制自己的情绪和身体的颤抖. 晚上我开始常常做恶梦. ---------------------- 每天白天没事一样上学,再也不和人提前男友的事,回家就爆哭,疯狂的回忆,疯狂的写着日记,把所有情绪自责愤怒恐惧都刻画在日记中,划烂一页又一页. 这样持续了好久,从天天哭纯发洩,到几天哭一次,随着眼泪,理性和分析开始慢慢回笼,情绪被宣洩掉一大块后,心中虽然还是一样沉重疼痛,但已经不再胀得难受控制不住. 我想知道我到底是不是随便,什么叫做随便?我的个性比较软弱是随便吗?为什么当时会软弱?为什么当时会答应去他家?为什么会相信他?为什么让他亲让他摸?为什么会求他?为什么没有大声呼救?为什么我会遇到这种事?为什么我还原谅他?为什么我还继续跟他交往?交往过程中明明那么讨厌和他发生性行为,但是回家后却有性衝动是什么意思?我有个变态的身体?我自己没自觉,现实是我很随便?我也有主动牵他的手,我不是应该厌恶他吗?我也曾试着去配合他,为什么!为什么?...所有的当时做的决定和行为都成为疑问和自责,我像自虐一样,一遍一遍刻意去回忆,去抓回当时的情绪想法,还有所有细节. 我觉得我不是随便的人,我要证明我不是,我的行为没有强烈的拒绝,但是我从来不是随便的人!所以为什么?我当时为什么选择那么做? 我进入自责模式,这时期什么都可以怪自己,任何当时的想法都是自己的错,即使那很荒谬. 我甚至质疑自己被强暴了为什么不觉得自己脏?是因为我认识他?是因为对方不够难看?我不知道,但是我就是还好,虽然心里一样很不舒服,但是我不讨厌自己的身体,明明是对方的错!为什么我的身体就要脏掉?没错!干我身体屁事?它受伤已经很可怜了. 忍着心撕裂般的痛,不断的自己和自己对话,一次次的问,一次次的为自己贴上随便,贱,变态的标籤再撕掉,随着次数,心中反驳的声音慢慢变得响亮,两方辩证.当我能抽离自己,回忆时好似用第三视角去看,一直思考,一直写下来,直到自己能给自己一个满意的答案为止. 对于答案,我偏好爱我自己,本来我看待事情就有自己的一套,不驯服于社会道德,而心中有了答案后,我才稍微恢復了一些自我肯定,一些微薄的自我信任.才能尝试放下. 这个过程时间以年记. 篇外:其实我怕痛 5年后,我走出来,我回想自己的疗伤路,真是痛不欲生,觉得自己真是勇敢,敢自己拨开结痂消毒,敢在心中对抗整个社会.当下我只是什么都没想,因为它就喷出来了,像洩洪一样,再关不上,我也只剩&quot;面对&quot;这一条路可走. 其实我是真的怕痛的人,虽然我从来不表现出来,但其实我很怕痛,对痛忍耐低,身体一痛苦就有想死的念头.感冒鼻塞睡觉不能呼吸,我会难受到槌墙壁.打针装得不害怕,实际上都不敢呼吸. 看到血我还会有些血晕.为了克服,我去捐血,手心冒汗血管收缩,血流不出来,告诉自己别看就好,拼命深呼吸.每次捐完之后低血压眩晕呕吐,直到一次不小心吐到别人屋内撒了满地,困扰了别人,我才停止自虐. 还是怕痛,但我也确实因此克服了大半血晕,觉得自己好棒棒. 我怕痛,但如果是为了战胜恐惧,我可以.因为我实在太讨厌害怕的感受了,那种一惊一炸,全身紧绷,无助弱小的感觉,太讨厌了!我想掌握我自己,我要自己决定我的情绪. 所以我是很心疼我的身体,也很珍惜所有&quot;我的&quot;东西.我是自卑的也是骄傲的,为了别人对自己自惭形秽什么的,没证据可以说服我,别想. 或许我天生就是对自己比较好的人. -------------------------------- 我因为怕痛,在我国中被霸凌而自残时,放弃过不少傻事,感谢我怕痛. 国中时,我并不是坚强的人,看到朋友一次次的割腕,我以为她想自杀.那时得不到友情和亲情又被霸凌,我也有活着要做什么,一点都不快乐的想法. 我想过自杀,试过跟她一样割腕.但只是破个皮而已,就觉得真的是太疼了,我做不到. 去问她:不痛吗?她说她也不知道,用力就对了. 问她:真的想死吗?她说:不知道,只是看到血就觉得自己活着,越痛就越畅快,血流出来压力也被释放掉了一样,最后就像上癮一样,戒不掉了,也许哪次就可以死了吧. 这样痛苦的折磨自己,我无法,如果想死,为什么要等偶然呢? 我思考多种方法的可行性和痛苦指数,一一实验,例如:故意突然衝出马路,那太惊恐了,吓得我动作迟缓.尝试着上吊,太难受了,喉咙好痛,窒息好痛苦,我无法坚持.吃药,那时太小不知道去哪找安眠药,也不敢说谎去骗医生,一定马上就被拆穿.烧炭,听说一氧化碳能让人在睡眠中死去,尸体还能漂亮,以为那不会痛,结果超级晕,晕得我要不停乾呕,心脏心悸跳得飞快,太难受了. 我居然连晕也受不了,所以我就放弃了,我就是怕疼怕痛苦. 人的身体其实异常脆弱,不是那么不容易坏,只是恐惧,原来只是恐惧,所以事到临头缩手缩脚. 我用失败说服自己放弃.即使世界对我充满恶意,其实原来我并不想死. 事情总是一体两面,我想怕痛对我优点大于缺点,起码他让我在胆小又无知的时候,次次留手,圆了自己一命,让我在未来有了成长的可能. 同病相怜却无法给予安慰 黑小子忘不了高中的初恋情人,我听他诉说,看他和对方连系,维持着曖昧的友谊. 在前男友那毫无感觉,这次我会觉得有些不舒服了,一开始觉得他不争气.喜欢就去追阿,等了三年再次勇敢告白阿,为什么要因为距离而懒散呢?我一直鼓励他去追,不要留下后悔. 我想这时他如果真去,我也能为他开心,就算失败回来,我也能继续和他在一起,我这时对他的感情还没深到会不甘心,在他这件事还没着落前,我止住了对他感情的加深. 但是他没去,一点动力都没有,只是笑笑,好像有些无奈,又似真的放弃了.直到他的学妹交了男友,是他高中足球队同学,看他似乎没情绪的样子,我想他是真放下了,我也就放下了,安心和他在一起,感情继续加深.在我再次偶然看见他跟学妹的聊天,还是保持着曖昧的撒娇,求抱抱...这时我第一次嚐到醋意,不再是能淡定不在乎,让我心里闷屈,很不高兴. 黑小子对我完全坦白,这是他很独特的优点,只是我平时根本不爱管他,也是因为他的坦白让我可以不用去猜忌.但现在我得要管管他了,在学妹这件事上. 我告诉他,他和学妹这样亲密的对话让我觉得很不舒服,请他不要再这样曖昧的说话.教育他女友和朋友的界线,交朋友是他的自由,但是有些话关係到肢体接触,例如:抱抱,亲爱的,想一起泡温泉,像约会的暗示等等,就是超过界线,他应该要避免被误会.他像做错事的小孩,一副很受教知错的样子,之后也会主动给我看他的聊天记录,看他这么乖,很快我也就信任他,和以前一样不管他了. 看来我天生个性就是如此,对感情心大,我的想法是,尊重=自由,真爱=自律,感情要公平. ----------------------------------------------------- 大三,在打工处,我遇到一个差点被暴力强暴,幸运逃出来的女同事. 平时她很开朗一个人,那天她好勇敢跟我分享她的经歷,但是我沉默了.我脑袋一片空白,伤痛涌现,我不知道该做什么反应,不知道该说什么,我知道她在等我的回应,我知道该说些话,但是思绪和情绪纷乱,我面色僵硬,硬挤出来的话是:还好. 她生气,缓了缓,我终于找回解释的能力:还好他没得逞,你现在在这. 我心理深深的为她欣慰,还好你没事了,还好你很勇敢,成为现在的你.只有这个念头是如此确定,其他过程都不重要了,为她靠自己逃出魔窟而讚扬.我知道他的原生家庭像贫民窟,远没有我安全,我打从心底佩服她. 不过在我还未修復伤口的当下,我实在不知如何表达出我对她的肯定,因为在我听到时,我内心伤口的深深恐惧同时也捕获住了我,让我僵硬. 然后我们就都沉默了,我再也说不出话,而我也不知道她在想什么?希望我没有伤到她. 当时我还说不出自己的事,我无法分享. 原来我也面对这样沉重的事,做不到安慰别人,当别人面对我的诉说时,也是如此的心情吧.以此去体谅我的朋友和家人,他们当时的冷漠和逃避只是慌乱和不知所措,我懂了. 没事的,我自己也可以,你们不用有压力,没事. --------------------- 在后来的疗伤过程中,当我终于能对人说出口了,我每过一段时间就提起勇气,跟不同的人提起约会强暴的事,我太需要和别人聊聊了,只靠自己排解不了. 大家不外乎三种反应: 质疑,他平常都看不出来吗?你怎么会去他家?你有说不吗? 指责,男女单独在房间接吻就会有下一步阿,你傻啊?乾柴烈火听过没有? 还有温和的检讨,然后呢?你有受伤吗?你有避孕吗?你为什么没有分手?你喜欢他吗?你应该做些什么... 我知道我的朋友有关心我,是善意的,但是总是感觉不对,我也不知道自己要什么?我只知道心里还是沉闷,一点都没有释放的感觉,每次聊完我反而更加沉重,一点都没有觉得比较开心. 我一直挣扎要不要告诉我母亲,直到我看到我妈妈为了表妹的失恋堕胎,花钱担忧亲力亲为,我想,她看起来富有同情心,或许现在能够体谅我些. 我鼓起勇气告诉她,我曾经被约会强暴过.我得到的是责难和道德批评,虽然很受伤很痛,但是只有一点失望,果然还是不行,果然就像我预料的一样,她真的是对我好狠,她说: 你就自己不检点,交往就去人家家,还不怕人知道的留那种不三不四的痕跡,丢脸死了.这在我们以前是不可能的事,我们有多么保守,连牵手都不敢...巴拉巴拉. 可是我妈她自己也是婚前失贞,和男友单独去旅行过夜. 她可以自掏腰包陪我远在外岛的表妹去堕胎,为了被男友拋弃的表妹和未出生的孩子红了眼眶,却不会为我红. 她可以看新闻义愤填膺,去捐款做义工,同情不熟的老弱妇孺,却不同情我. 原来她可以,她的善良同情和热心很多,只是对我没有. 心灰意冷,我的妈妈果然不爱我. 疗伤.不停的看,不停的说 虽然灰心,我还是有机会就找人聊.直到打电话给一个高中同学,一个我觉得是好人但不常连络的朋友,我打给她以连络感情之名聊沉重之事. 她很激动,没有跟我慢慢分析,她在电话中大骂我前男友,骂了一顿之后,她也骂了我,她的声音充满了心疼.我突然觉得爽快了,一股暖流流进我的心,真心的感觉,感动了我,温暖了我,让我哭了出来. 我感受到她真的心疼我,在她骂那男的时,我终于感受到释放,累积在心口的沉重终于有了破口.原来这就是我要的,没有理性的发洩,我说不出口的话有人帮我说出来,有人完全站在我这边,为我出气. &quot;有人&quot;是重点.我自己别说讲不出来,就算讲出来了也不会有如此反应和效果,反而会自我衝突,和理性拉扯和孤独.原来我需要的是,情绪的发洩,无理的挺我.我需要的是同伴,是无理的爱. 好难喔,连我自己都觉得对别人来说好困难,我自己都做不到. 如何面对受伤的人,每个人需要的方法一定都不同,而且连他自己都不知道,只能盲猜靠运气,对所爱之人无能为力的感受一定很痛苦,我知道,因为我承受过,可是当我自己是受伤者时,我也没有办法,因为我真的不知道怎么样我自己才能比较好.可能只有陪伴,直到对方遇到那个突破口. 不会哭个性的人所面临的痛,自伤力更强. ------------------------------ 被约会强暴四年后,大学毕业一年,我在实习的净水厂工作,在经歷前三年多的发洩,我开始慢慢能从旁观者的角度去思考,我第n次回忆那一个月经歷,我可以冷静的,像在看电影一样回忆,客观的去分析,去肯定自己的每一个决定. 第四年,我能够慢慢回想起前男友也曾经对我的好,把前男友的善和恶结合一起,他是一个人,有好也有坏,有优点有缺点,我依然无法原谅,但我明白,他只是一个很自私的人,当我说分手,他也曾经难过过,他也曾经用过心去规画这段恋情的未来.确实只是我们两人不适合. 我还是后悔放不下的,就是以前的我容易被激将法而燃起斗志的自尊,因为前男友拿来利用,被当时的自己厌弃而消失无踪了,现在即使想明白了,也找不回来... 我知道,就像我的家人也会利用这点来激励我用功念书,或者做女儿该做的事.他们只是想利用达成他们想要的结果,而容易被激将,有好的结果时,我确实能在自己达到时有成就感和骄傲,像我念高职专科看国中的书却考上了普通大学,被利用时也会有些不高兴,如果我有时间慢慢磨慢慢调整,我会明白我能够去选择,被激将我想要的,而不理会我不想要的,但是伤害大得我没有时间,逼得我必须立刻做改变才能保护自己的心. 我拋弃了我的斗志和野心,我找不回来,从此我好像没有办法坚持什么,不行就算了,摸个边有感受过就好了,有点勉强就不做了...更随遇而安,菱角一下就平了,自信也没有了,因为什么都做不好...这些不是我的错,但是我真的提不起劲,我对这样的自己,不喜,因为不喜又无力,对于没有能力的自己,我更自卑了. 生活上,我不喜欢运动了,能宅在家就宅,运动也就减减肥微持身材就够了,我以前想很能跑力气大,现在不想了,那些再练也比不过男生,那么辛苦要做什么?往轻松暇意的事情去做就好了,女生体能本来就是弱的.这点也是我被强暴后的深层的放弃,就算想改变也没有动力了. --------------------------------------------------- 毕业后,我和黑小子一直远距离恋爱. 有一次,我的损友以联谊之名,找我当灯泡,我没那意思,但是她千求万求,那真是一次最尷尬的约会,他两在中间你儂我儂,我俩在两旁当门神...因为有联谊性质,我知道黑小子一定会生气,所以第一次对他说了谎. 这时我很信任他对我的爱,我心理也坦荡,只是这行为明显不符合女友人设,所以有一种要说谎,又不想说谎,期待对方能不能猜出来的顽皮心态,在这么明显的憋脚藉口下,果然粗神经如他也发现了. 他第一次认真的生气,跟我冷战了一天,让我好意外,完全不接我电话,让我很紧张,自责,一天后他接我电话了,雨气很冷静,我总算放下心,认错讨好他,保证约法三章.他原谅我了. 这通电话他一直话很少,这是他第一次跟我冷战,我就好奇问他为什么?我想瞭解他在想什么. 他说:我在思考要不要分手. !!!?我很震惊,目瞪口呆,我以为他很爱我,很重视我,结果他给我打脸了!对我来说这没什么的小事,他居然直接想到分手!就一次联谊,他就想放弃我们的感情!为什么?他说不出来原因,他就是很生气...掛了电话后,我心好冷,我对他的热情被浇了一大盆冷水,原来他..没有那么爱我. 原来我没有那么重要,是一个可以因为生气就考虑放弃的存在... 我对他的爱,全都收在了这一刻,降了好大一节高度. 我没有对他生气,我自知理亏,我不厚道,我接受他可以有怒气,但是我对他很失望.我收心,想把我的爱调整到跟他对我一样高.我可能想要的是:可以因为生气就考虑分手的程度.但是我已经这么爱他了,收不回来,也只能降一降,不再让爱增加. 我放感情的速度用年记,真是慢得可以,一点点加,一点点扣,再一点点加.这样的恋情,长久而习惯,我是有情有义,没需要轰轰烈烈,温的也好,细水长流,我多么用心经营阿,都花这么多心力了. 我的恋爱和孤单 从大学毕业后,黑小子签了自愿役,菜鸟军官就是被电,黑小子当兵后体会了人性黑暗,职场霸凌. 他像变了一个人浑身带刺,回来跟我相处也是,跟他说话给他意见就被他懟,很不舒服. 远距离已经很辛苦还不能交心,要小心意意和他相处,这时我极力压抑自己的情绪,发挥出我全部的母爱,用信赖感化他. 我看着他变得像刺蝟一样,连对我都充满敌意,耳朵不听眼不看,只想掠夺,得他所想要的温暖,那时有一段时间觉得自己又变成免费的,给男友解压的性爱娃娃,不能拒绝. 我知道他心受伤了,我包容着,忍着泪,一遍一遍告诉他:我不会伤害你,你可以信任我,我跟你聊天,给你建议,你可以自由选择参考,不用有压力.我说话就是这样的,但我没有伤害你的心.你可以信任我,不要把我当敌人. 他也争气的有听进去,对我态度好了不少,回来就撒娇着懒着,我也由着他放松,尽量给他最大的支持和充电. 黑小子也用自己的努力,慢慢克服适应军中的生活,后来情绪也好了,恢復了真诚和善良,挺欣慰的. 如果我尽力了,他还不变,这时可能就分手了吧. 这一段时间我用力达到,我一生最大的耐心和包容,累积了庞大的疲累和委屈.压力大到,每每自己一人时,一想起就哭. 我这么用力过,怎么可能不爱呢,就算是好的结果,但也没觉得幸福,狠累,很压抑. 我在他面前就没表露过负面情绪,我自己一个人,好孤单. ---------------------------------------------------- 约会强暴后第五年,虽然伤口已经修復大半,但是深处的恐惧还在,为了战胜恐惧,我依然每天写日记,我试着找愿意倾听的人,不再只是电话和简单的大概,而是面对面诉说细节. 不好找,没有人敢听这个,大家避口不谈,但也有了三次机会. 一开始说起时,我依然全身颤抖,声带紧缩,声音沙哑抑制,结结巴巴.后来我已经能坦坦而谈,只剩下那留下的恐惧,很巨大的恐惧,让我全身紧绷颤抖的恐惧.这已经不是我自己暗示自己,想明白道理,看开就可以克服,那就是单纯的恐惧的残留,残留在我身体的每个细胞里. 每次和人说就是检视自己战胜的程度,终于有一天当我和人诉说,我不会颤抖了,我知道,我就已经真正走过了. 我在第五年末真正走过了,不再紧绷了. 第六年,这件事过去了,内心的恐惧已经很淡,开始遗忘,那张胀红青筋的狰狞笑脸也透明了. 慢慢的,在10年后我也想不起来了.我初步学到了,如何肯定我自己,爱我自己,学会战胜恐惧. ----------------------- 这一条修復伤口的路,我一直自己一个人默默的走,没有任何人安慰我,帮助我,甚至他们不敢面对我,从我面前消失,假装没有发生任何事情,在我心情低落的时候不出现，在我表现正常的时候和我谈笑风生，没有人可以说,没有人可以谈. 我明白,其实家人真的不能干嘛,因为这是一件公开也不会比较好的事,然后他们也不能对我前男友做什么,他们无力,还不认同我的行为,能忍住不骂我就很好了,所以就乾脆不碰不看. 黑小子没有帮上我任何忙,他时不时的刺激我,让我思考什么是爱?我照顾他,虽然累,还是感谢他这几年在我身边陪我,从前我的生命中从来没有人觉得我重要,只有他,所以我也回以我的全部. 虽然他没帮我,但他让我去反思,让我去探索自己的内心. 感谢我奶奶给我这一段我能够自己生活,独立在家人的纷争之外,让我可以安静下来自己思考的日子. 我信仰只要不停下自己的脚步,一直往前走,就算有时候只能挪一点点,那也是前进,累积多了,就走出来了. 前世和命运 虽然我接受了命运,但是我还是不懂老天为何要安排这样的命运?为什么是我?这个疑问我一直放在心里. 两年后,我做了一个梦,我的前世的梦. 梦里我是一个男人,一个外国中年牧师,还有着小肚子,我能感觉到这男人的情绪,有一种半真半假的感觉,和一般的梦很不一样.真实的不像梦,但又很片断. 我有个太太,帮我一起管理教堂,不知道是什么时代,肯定不是现代,封建封闭,大男人主义,这时很多偷渡者,这天就抓到一个年轻女孩的偷渡者. 对于偷渡者,这男人是很不齿的,觉得他们背离自己的国家还偷鸡摸狗,卑劣的活,造成很多社会麻烦,这男人虽然没有迫害他们,但也没有怜悯他们,法规规定如何做他就如何做,抓起来遣回,没有例外. 然而这女孩,在被抓住交与教会等待遣回时,却缠住这男人装可怜求饶,并故意勾引,明示要用自己的身体换得特殊待遇,这令男人更不齿了,15.6岁就如此卑劣心机.这里对于性这件事,民风开放,虽然放不上檯面,偷情什么的也是时常有之,见怪不怪,对于守贞女性没有一定,男性更是无所谓. 这男人决定给这女孩一个教训,他故意不回答女孩,在女孩自己主动贴上来时,他就顺她的意和她上床了,女还是初次,这倒是让男人意外一下,觉得这些偷渡客真是太作贱自己,完事后就拍拍屁股一句话不吭,把她交给他妻子照法规处理遣回,那女孩原以为成功正心喜却又跌入谷底,女孩歇斯底里,怨恨的瞪男人,咒骂男人,甚至想扑过去揍他.男人就这样无动于衷的走了. 我就醒来了,醒来第一个想法就是,那个女孩是我前男友.太过真实的梦,我觉得这似乎是我和前男友的前世,突然有种原来如此的感觉,这是讨债?我上辈子曾欺辱过他,所以这辈子欺辱回来?有这样的因果,好像就比较能接受命运找上我是有原因这回事. 后来当我心灵更加成熟,我明白因果并非是因为讨债而生,只是此生正巧需要这样的经验学习,所以就排了进去. ----------------------------------------------------- 毕业后6年远距离恋情,我嚐尽了相思之苦. 其实我自己过得也行,忙工作,忙着适应社会,还有继续修復自己的伤.黑小子去当自愿役,回来就全心陪他,每次他回去,我得悵然落失好几天才能提起精神工作. 结婚前我挣扎过,这一次换我想分手,我太明白了,即使现在黑小子性情稳定也成熟些,但是我们两个根本上就是相反,他永远不瞭解我,也无法倾听我.并且我得关照他一辈子,没得放松,大事小事都要我决定,还要等着帮他擦屁股,那样的日子实在很累,我真的不是个女强人,能力有限. 在我家中我都是能力弱的那边,却要扛起一个家庭的方方面面,我也很不安阿,我倒一家倒,多么可怕.传统家庭男性的压力就是如此吗?但他们不用兼顾家庭照顾. 但是黑小子对我一直忠诚,他给了我爱和支持,坦诚的和我分享他的一切,这几样都很难得.虽然我时时提醒自己他对我的爱有条件,不要陷得太深,但那样的真挚诚恳确实在我身边的情侣中都很难得. 9年多的情谊阿,至今为止唯一把我放在重要位置的人.他想要一个家,想要小孩,我也想要一个家,可是我有点怕,但人生就是一场试错和赌博. 我在27岁时也不知道未来要怎么走,没有梦想也没有目标,我想,我如果实现他的梦想,也许也会找到我的.我赌了. 闭着眼咬着牙,走入婚姻,一个人面对婆媳和双方家庭.生了孩子,一对比,才发现我当初是把黑小子当孩子般照顾,陪伴成长. 也是生了孩子有了家庭后,看他成为好爸爸,我才开始感觉到幸福.一个好的爸爸,一个完整有爱的家庭,我找到了我的梦想. --------------------- 黑小子让我第一次看见爱可以是什么样子,让我去思考我心中理想的爱是什么,并给我机会去实践,但也让我看见就算爱中也有自私,而自私是爱自己必有的. 我以为他充满爱,但同时他也充满自私,他也能够在利益下,选择伤害我牺牲我. 所以人类的爱是有条件的. 我家人从小身体力行告诉我的,是真的,爱是有条件的.就算自己的孩子,也是因为是自己的孩子而爱. 我想找的无私的爱,在人类之间是找不到了.大概唯一能相似的,就是孩子对自己父母的爱吧. 无条件爱自己的存在,也就是自己的灵魂了. 我自己去实践后的心得,要学习&quot;付出&quot;和&quot;做自己&quot;的平衡,满足自己后才能真正无私的去付出爱.也就是老生常谈的真理:先爱自己才能爱别人. 我们都会越来越好(完) 我与黑小子经歷十年爱情长跑,我像调教孩子般经营着这段感情,和他一起成长,最终结婚并拥有两个可爱孩子. 虽然黑小子不是我的理想情人,我亦不是他的,是命运和缘份拉着我们做出携手共度一辈子的决定.我经营的有声有色,他配合的心甘情愿,虽然不富裕却是幸福和乐,难得能互相关爱交心信任的幸福家庭,真的很有成就感又骄傲,感恩珍惜. 这份难得,在我30岁时,再次被命运考验而破灭. 当黑小子脑部手术失败,身体失智残障只能卧床后,我开始感谢有被约会强暴这一段从摧毁中修復伤口的经验,让我能够更加快速的走过丧夫和梦想破碎之痛. 在痛与责任之于,情绪更快的能够过去,跳过自责的阶段,让我更快的能够振作,花了三年,明白自己想要的是什么. 我想要的: 在兼负各种责任下,我想做自己,如果无法做自己,我的人生就没有意义. 只是能够扛起责任,不是我想要的人生成就. 实现梦想很幸福但也不是全部. 一个幸福的家是我的梦想,但何谓幸福的家?由我来定义.能自在做自己,不再求全和压抑才是我的方向. 也许灵魂就是希望我看见我真心想要,所以才要我脱离求全和压抑的婚姻.黑小子也仅只是和我有共同的人生课题,选择来受苦的这一遭.而我也将迎向自己新方向的人生和责任. ----------------------------------------------------- 112年在台湾,爆发了metoo运动,一位勇敢的德国女性在谈话性节目上述说他被暴力强暴的事情,并且在法律上败诉,过程中她讲话简短片断努力保持僵硬的微笑,僵硬得声调,她没有颤抖没有哭,保持理性,像旁白般诉说. 全场静默,直到她说完并给了台阶:德国的法律现在有改了,如她一般遭遇的女性有了胜诉的可能. 当得知了这件好事时,大家才纷纷表示对法律变好的庆兴和认同,也有一个同病相怜的受害者给予了她拥抱. 我不知道是因为事情太过沉重,大家不知道该怎么反应适合?还是受害者太理性所以大家觉得他不需要安慰? 我想起了自己,当时,我遇到一样的情况,当我一开始试着和最信任的家人朋友讲述,没有人有反应,没有人安慰我或挺我,大家就是&quot;喔&quot;,然后走开,不然就是检讨我.和我同住的表姊因为有同病相怜的伤害而无法面对我.以为该是最能感同身受的却是冷漠的反应,就像我在面对她人性侵的伤时,我也只能硬挤出两个字,连拥抱对方都做不到. 这个社会,被性侵的女性最后得自己一人面对伤口.真的好孤单,好难走出来. ------------------- 现在我真的放下了,诉说再没有情绪波动. 我想,命运给我这样的经验,除了自我学习,还能做些什么呢? 当我也发现身边的女性朋友多多少少被性骚扰过,她们也好痛苦,在面对未来的感情关係时,退缩自卑,做了令人心疼的选择,撞了墙转不过弯来. 在性侵中我努力过，给过机会，多交往的那一个月就是我全部的勇气,而我的努力是被社会挞伐的，我想这是很值得分享的事.我觉得当时愿意去努力去尝试的自己是很勇敢的,事后不怕疼的一遍遍扯开伤口换药,也不是常人能做到,我真的好棒。 --------------------------------------------------------------------------- 约会强暴,婚内强暴,被亲密之人强迫,你以为强暴已经是最糟糕的事,但是你不知道其实后面,还会有更糟糕的事情.能做出这样事情的人,他们明白如何针对弱点去消磨一个人的自信还有自我。 这是人格的毁灭,他会尽其所能寻到你的弱点,找一个可以控制你的方式去改变你，用这样的方式去把你变成他喜欢的,他们会慢慢改造你成为他们想要的样子. 他以为这是爱你,你也以为这是爱. 其实,&quot;感受到伤害&quot;这件事,我们每个人每天都在面对. 跟性没有关係,伤害天天都在身边.可能是朋友,可能是好人,只是不尊重,只是自私,只是这些普通的人性,就会令我们受伤. 这些只是常见的人际伤害,想想我们平时是怎么应对的? 但当它出现在性上,因为不齿,我们就不敢保护自己,爱自己,不敢争,不敢大声说,我们就直接绝望,然后自卑,怀疑自己,躲起来. 越隐瞒的事就越卑微,无法光明正大,就越质疑. 我们该一碗水端平,把性摆在檯面上.我们对性羞耻所以就使得我们无法正常心去面对. 当我们用正常心去看待,一切都变得简单直接,社会也该是简单直接的. 质疑受害者,&quot;为什么你家不锁门?不锁门就活该被偷阿,所以小偷无罪.&quot; 当我们平常心,我们不会再做出以上这种荒唐的审判. 伤害人的人就是错的,简单明瞭. 被伤害的人,待他伤口好了,他还是完完整整的一个人,没有缺失. ---------------------- 这个社会,对性伤害的不公需要被打破.我们要说出来,要分享,要共鸣. 私生活,穿着,善不善良都不是原因.性不是羞耻,那是为了人类繁衍欣欣向荣所重要的,是爱的喜悦展现,是大自然刻在我们基因中一再强调的正常. 所以,不需要被批判,不需要条件成立.不想就是不想,不愿意就是强迫,不尊重就是自私.要有警觉!初见苗头不对就快离开. 要有觉悟!那不是爱,受伤的感觉是真的.去看见.有人很自私在伤害你,不尊重你,不听你说话. 我们的自尊需要被维护,要去争.需要盟友,要去说.我们不需要接受勉强,不愿意就不要,对自己要诚实.我们没有做错任何事,勇敢的离开. 所有的批判和要求,都请社会闭嘴. 社会只要知道,我们不愿意就不该被强迫. 我想做些什么,想告诉受伤的人,性伤害是各种方面都算的,只要不愿意,就是伤害. 而我们为此付出的努力和选择,都不是错,我们只是努力做最好的自己,只是努力保护自己适应这个社会.虽然受限于认知和资讯,受迫于恐惧和压力,但是我们的选择都是最坚强的. 我们很乾净,一点都不脏也不需要自卑,我们没有低人一等,我们要肯定自己. 造成这样的事件和结果的是对方的自私,是社会的冷漠,不是我们自己,该反省的是他们,永远都不要责怪自己. 人类真正错的事,意图伤害别人的想法. --------------------------------------------------------------------- 我已经是全新的自己,也会有全新的视野和选择,越瞭解自己就越能成为自己喜欢的样子. 我原以为再也不见的热情在恢復,我拥有爱自己照顾自己的强大心灵,我把自己当我的孩子一般疼爱,护卫她,珍惜她,肯定她,不再让她受委屈. 我依然善良温和对人,依然愿意信任珍惜感情,但我培养出了一套看人的鹰眼,也磨利出自保的爪牙,我用我的方法慎重帮我自己选择值得付出的人. 我捨弃不适合我的,亲近适合我的,我用选择建造出我喜爱的环境和人,并待在里面. 我的生活中还是有很多责任和考验,我因为瞭解自己能心平气和的去面对,分清命运,他人,和自己,不因环境的波动失了本心. 我学会了和社会说&quot;不&quot;,改变自己,自然影响别人. 未来值得期待,我们还要一代代传承下去.地球在进化,宇宙的洪流在推动,让我们一起学会爱自己,使这个社会越来越美好. (完)